martes, 14 de octubre de 2014

Clausura!

Este blog queda oficialmente clausurado. No van a haber más entradas,  no mientras las cosas no cambien y no hay perspectivas de que vaya a pasar.

Siempre he sido fiel a mi principio de sinceridad,  siempre he sido cien por cien sincera en este espacio,  la verdad esque no tendría porque serlo ahora,  no se lo debo a nadie pero no voy a dejar de faltar a mi forma de ver la vida porque considere que no se merecen mi sinceridad. Este blog era para mi,  unica y exclusivamente para mi,  en su momento dije que no se si era buena idea compartirlo con muy determinadas personas,  que seguramente iba a ser un error,  pero aun asi lo cometí,  si me preguntais si me arrepiento os dire que no,  en ese momento confiar era la mejor idea que habia tenido en mi vida. Sin embargo ahora las cosas han cambiado,  si,  es falta de confianza lo que ocurre. Iba a ser un blog privado,  solo queria que me conocieran de verdad determinadas personas,  las que pense que no me fallarian. Sinceramente al hacer eso falle a mis principios,  pero lo necesitaba. Pero ahora lo conoce todo el mundo y sinceramente si quisiera que todos conocieran mi forma de ser y mis pensamientos mas intimos lo haría publico.

Me preguntais porque ahora cuando antes la situacion era similar no?!  Pues es ahora porque me ha invadido la soledad mas absoluta. Es el momento en que alguien la caga contigo y necesitas que le importe pero sabes que no va a hacer nada y la relacion nunca volvera a ser la misma. Es ese momento el indicado para literalmente mandarlo todo a la mierda.

miércoles, 8 de octubre de 2014

Te voy a perder

http://youtu.be/5t6FqZcLCr4

Lo comprendo,  por fin comprendo el cambio que ha dado alguien a quien yo quiero y he querido mucho. Reconforta el alma,  ir por autopista con musica licua cerebros alivia tanto como escuchar musica deprimente a oscuras mientras cantas a pleno pulmón. Por fin comprendo que le paso y veo lo que me va a pasar o esta pasando ya.

martes, 7 de octubre de 2014

No se de que sirve

Siempre he dicho que soy una persona egoista,  y sinceramente no me averguenza decirlo,  prefiero que la gente sepa lo que hay conmigo antes de engañarles y hacerles creer que soy alguien que no soy,  porque sé el dolor que se siente cuando sufres una decepción y no se lo deseo a nadie.

Siempre me he preocupado por todos y dado al maximo por todos,  pienso que es la mejor forma de que se preocupen por ti,  de convertirte en alguien significante en la vida de otra persona (recordemos que soy excesivamente egoista). Sin embargo,  con los años te das cuenta de que ser así no sirve de nada,  no vas a recibir lo mismo a cambio,  nunca te vas a convertir en alguien importante,  irreplazable,  relevante,  serás la estupida que siempre estará y a la que se le pueda tratar como venga en gana porque... Cuando la necesites seguirá estando. En parte pienso que es problema de dar tanto desde el principio y en parte que es problema de la humanidad por ser tan egoista y siempre querer más sin dar nada (o mio,  por esperar de la humanidad un intercambio equivalente del bien más preciado que tenemos,  el amor). Pero,  la verdad esque da igual porque sea,  es una verdad inegable,  la realidad es así,  no por darlo todo van a quererte más y darte más.  Incluso me atrevería a decir que suelen darte menos cuando más das tú.

Lo realmente jodido de todo este asunto es que tienen razón,  soy la imbécil que va a dar todo aunque no den nada por mí. Pero... Porque?! Porque lo hago?! ? Esque nunca aprendo?!  No se porque aun en día lo sigo haciendo,  tampoco sé porque me sigo sorprendiendo del resultado,  porque me empeño todo el rato en esperar de la gente algo que no va a dar. Soy masoquista,  esa soy yo,  a la que le gusta sufrir,  la que tiene una inagotable fe por las personas a las que quiere,  aunque por desgracia no es una fe inquebrantable....

Entendereis después de todo lo que podeis saber de mi porque me paso la vida con los mismos sentimientos,  sufriendo por alguien siempre,  esperando equivocarme con las personas que eligo para que estén en mi vida. Pero.... No me equivoco,  no me atrevería a decir nunca,  pero en este caso practicamente nunca. La solución es francamente siemple,  dejar de negarse a uno mismo lo que se sabe que es verdad. Pero me resisto,  porque?!  Porque eso implica perder la fe,  y perder la fe en mi gente es perder la fe en mi,  ya que fui yo quien los eligió,  fui yo quien determinó que eran especiales,  que no eran normales y por tanto me podían aportar felicidad. Y la fe en mi,  en mi humanidad,  es lo que me mantiene a flote día tras día.

Siempre me vanaoglio de escoger muy bien a mi gente,  de mi buen gunto y juicio,  y no me malinterpreteis,  sigo pensando que tengo buen gusto,  solo me falta asumir que para esto no son especiales,  que no comparten mi forma de ver la vida  y que no la van a compartir nunca. Es decir,  asumir que al fin y al cabo,  los adultos tienen razón,  madurar es darte cuenta que vas a estar solo cuando te enfrentes al mundo,  a la vida.

Sabeis ese sentimiento de perdida que se tiene a veces cuando no has perdido nada?!  Pues viene de esperar más y no recibirlo,  te sientes estafada, abandonada,  perdida. Pero lo cierto esque es una misma la que se estafa al pretender que los demás se preocupen por ti como tu por ellos,  y que hagan por ti lo que tu necesitas solo porque tu lo harías por ellos. Soy yo mi mayor problema que me miento a mi misma y me niego aa hacerme caso y a dejar que mis miedos me ganen cada batalla,  por puro orgullo. Cuando la verdad esque... La batalla la tenían ganada incluso antes de comenzar.

La verdad es que estoy enfadada y decepcionada,  pero es conmigo,  aunque lo pago y asocio a los demás,  lógico,  soy masoquista pero no subnormal (bueno si,  subnormal también,  es la única explicación para un montón de cosas).

miércoles, 1 de octubre de 2014

Merecese o no, indiferente

Hagas el bien o el mal, y te portes como te portes de nada sirve. Porque la gente no tiene lo que se merece si no lo que los demás están dispuestos a dar por ellos. Y no hay nada que ellos puedan hacer para cambiar eso que no consista en perder los sentimientos,  algunos a eso lo llaman madurar. Dicen,  no dejes que te afecte como te traten los demás o lo que te digan, pero tampoco hagas nada especial por nadie porque caerá en saco roto. Si eso es madurar me gustaría que nadie lo hiciera pero.... Voy un paso por detrás,  la gente ya está en ello,  muchos desde hace mucho tiempo y yo aun sigo luchando por algo que se que no voy a poder salvar,  la humanidad y el amor que otros destrozan.

viernes, 26 de septiembre de 2014

Días de mosca



Hay días buenos, días malos, días regulares y días que antes metería es los malos pero que actualmente se han repetido tanto en tu vida y que uno ya se los espera que no los metes en malos, creas un apartado solo para ellos. Andrew Hepburn definía los días de maneras diferentes, estaban los días buenos, los negros y los rojos, que pasa con los días rojos? son esos días, según decía, que se tiene miedo y no se sabe porque. A mi me hace pensar que esos días los tiene la gente que por lo general es feliz, no tiene problemas... pero mi pregunta para hoy es, como se llaman los días en los que se tiene miedo, se sabe porqué y además se sabe que es real, que lo que temes va a ocurir, esos días cómo se llaman? yo los llamo demasiado habituales como para ser feliz, pero tal vez necesitarían un nombre. Cuando un tipo de día se repite mucho es necesario poder darle un nombre.

Es tan necesario un nombre? las personas tiene nombre, las mascotas, las plantas, hasta los edificios tienen nombre, pero porque? las etiquetas son necesarias? Yo creo que si, una etiqueta es necesaria, disminuye el miedo al olvido, un nombre está hecho para que de determinada manera nunca de olvides de alguien, de algo.... Porque con el siempre hecho de pensar en su nombre te encuentres en un torbellino de sentimientos y recuerdos del que en unas ocasiones te hace ser feliz, y en otras te sume en una depresión intranquila.

Tengo un nombre desde que nací, y a lo largo de mi vida he luchado mucho para definir cada una de mis relaciones, y siempre que fuera posible etiquetarlas y guardar en ese nombre, esa etiqueta, todo lo que yo siento y todo lo que la relación implica para mi. Soy plenamente consciente de que para la gente normal, los nombres no son tan importantes pero... por un motivos que no quiero creerme yo, o necesito de esos nombres, pues con ellos está más controlado, que no bajo control, mi mayor miedo, el abandono y la soledad.

Cuando alguién como yo, a la que le domina el miedo, ve un pequeño resquicio de ese miedo, cuando lo ve asomarse ligeramente del baúl dónde lo escondió en el lugar más recondito que pudo, este miedo le puede, le consume, y pasa a ver y augurar un futuro muy oscuro. Sólo de pensar en escenarios futuros esa persona de deprime y en cierta manera deja de vivir, se convierte en una sombra de sí misma. Ciertamente no estoy orgullosa de lo que soy, por cómo soy necesito tanta seguridad que la que me ofrecen nunca es suficiente, siempre voy a necesitar más y los días que simplemente no obtengo ni una pizca de esa seguridad me desplomo, caigo y no soy capaz de levantarme.

Tiene sentido hablar de todo esto?  no lo creo, porque por mi cabeza siempre pasan los mismos sentimientos, y son única y exclusivamente debidos a mi incapacidad para superarme. No se si por suerte o por desgracia, la gente normalmente no puede superar los límites que se autoimponen, así como veis no es algo a destacar. Pero no tiene sentido hablar de ello, porque me obsesiona, y yo necesito hablar de ello para racionalizarlo, comprenderlo, pero la gente se cansa de oir siempre la misma historia. De modo que ya veis, dudo incluso de si debería haberlo plasmado. Hay cosas que no tiene sentido ni escribir cuando nadie las va a leer y una persona necesita que la consuelen y entiendan.

Dicho todo esto, que probablemente no sea lo único que diga porque empiezan a ser días duros, porque otra vez ese sentimiento de soledad incomprensible se cierne sobre mí cómo los nubarrones antes de una tormenta. Tormenta que ya ha ocurrido en mi cabeza pero que puede que en la realidad nunca llege a producirse, aunque la desesperación producida por el miedo le asegure a una que no sólo se va a producir seguro si no que seá peor de lo que nunca podría imaginar. Los días de miedo conocido deberían tener un nombre, tal vez de esa manera no reaccione a ellos de la manera en la que me enfrento hoy a ellos. He decidido llamar a estos días los días de mosca. Porque no? Cualquier nombre es bueno.

El miedo, el mayor obstaculo del hombre para progresar, miedo al rechazo, al fracaso, abandono... Existen toda clase de miedos para toda clase de personas. Igual como existen personas que poseen todos los tipos de miedo, es algo inevitable cuando tienen una imagen de sí muy deterioradas.

lunes, 21 de julio de 2014

Hasta siempre


Entraste en mi vida de casualidad, no eras más que un canario perdido, y encontrado por una amiga, cuando entraste por la puerta de mi casa. Yo lo interpreté como una señal divina, tenías que estar conmigo. Hemos pasado poco tiempo junto, pero ha sido suficiente para quererte, para que tu pérdida fuera un fuerte revés en mi vida.

La pérdida y tristeza que se siente cuando alguien a quién quieres y consideras parte de la familia se va no tiene nombre, el desconsuelo incontrolable, el sentimiento de culpa, tal vez pude cuidarte mejor, tal vez haya sido culpa mía. En parte soy consciente de que no soy la culpable pero es más fácil asumir que soy mala persona que que era mi destino que llegarás a mi para marcharte tras tan poco tiempo.

Odio la sola idea de pensar que no me vas a despertar cantando a las 5 de la mañana, el saber que ya no me inventaré conversaciones imaginarias entre tu y otros pajaros, no tener más la absurda idea de domesticarte, el intentar a dirario que no me tuvieras miedo...

Ya eras mayor cuando llegaste a mi, yo lo sabia desde el primer momento, desde el principio supe que la pérdida iba a ser temprana, sin embargo aunque las señales eran evidetentes no quise ver que te quedaba poco. Pensaba que mejorarías, que todo iria bien,  que porque el destino iba a ser tan cruel de llevarte tan pronto, solo que no era tan pronto para tí, era tu hora.

Al final los cuidas y mimas, igual que si fueran tus hijos, hablas con ellos, os montabais conciertos en casa,... Es mi primera pérdida, igual es por eso que ha sido tan duro.
Te voy a echar mucho de menos, pero agradezco el tiempo que he podido disfrutar de ti, por muy poco que haya sido, pues ha sido corto pero intento. Ojala mi fé fuera tan fuerte como para estar segura de que vas a estar en un lugar mejor. Pasado este tiempo me gustaría poder hablar contigo y que me compendieras, me gustaría poderte haber agradecido los buenos momentos, la alegría que me brindabas junto con tu compañero cuando yo estaba triste. 

Simplemente te quise y te quiero.

viernes, 18 de julio de 2014

Amor

Siempre ví el amor cómo algo infinito, como un recurso eterno e inagotable. Con el paso de los años estoy empezando a pensar que es más bien todo lo contrario, que se agota y tiene un fin, tal vez es porque eso justifica los momentos en los que pasas de querer a alguién a un siple cariño residual. Eso se puede observar fácilente, pues cuando se deja de querer a alguién esa persona pasa a ser prescindible. Esta visión de mundo nada tiene que ver con la que tenía aquella adolescente romántica enamorada del amor que una vez fuí, pero la gente cambia, incluido yo, por mucho que odie los cambios por miedo a lo que vendrá después.

Si el amor es un recurso finito y por tanto se agota es suponer que cada relación tiene una cantidad de amor destinada, y que la relación, si no hay inconvenientes ni baches insuperables por medio, cumple su tiempo y luego pereze como cualquier ser vivo del planeta. Es lógico pensar que dicha cantidad no va por relacones únicamente, si no que dentro de una misma relación cada uno de los componentes tiene una cantidad fija de amor para dar y puede que incluso una cantidad de amor que puede aceptar, si es así lo que justifica las grandes relaciones es una gran cantidad de de amor para dar y aceptar por las partes implicadas, entonces la pregunta es obvia, que hace grande a un amor?, y si es así cómo funcionan los sentimientos en realidad, con cantidades finitas, cuando se da mucho desde el principio al final se agota antes?

viernes, 6 de junio de 2014

10 Ladrones de tu energía

1- Deja ir a personas que sólo llegan para compartir quejas, problemas, historias desastrosas, miedo y juicio de los demás. Si alguien busca un bote para echar su basura, procura que no sea en tu mente.

"Siempre he intentado seguir este principio, y a día de hoy creo que no tengo a nadie así en mi vida, una persona que realmente te quiere comparte lo malo contigo claro, pero también lo bueno."

2- Paga tus cuentas a tiempo. Al mismo tiempo cobra a quién te debe o elige dejarlo ir, si ya es imposible cobrarle.

"Hasta dónde yo se no debo dinero ni me lo deben.... hasta dónde recuerdo, pero no lo descarto."

3- Cumple tus promesas. Si no has cumplido, pregúntate por qué tienes resistencia. Siempre tienes derecho a cambiar de opinión, a disculparte, a compensar, a re-negociar y a ofrecer otra alternativa hacia una promesa no cumplida; aunque no como costumbre. La forma más fácil de evitar el no cumplir con algo que no quieres hacer, es decir NO desde el principio.

"Igual decir siempre es exagerado, pero casi siempre cumplo mis promesas pues no tiene sentido hacer una que no vas a cumplir, es fallar a la persona a la que se la haces y a uno mismo. El problema son las promesas no verbalizadas, yo siempre doy por echo ciertos tratos, pues confio en ellos sin embargo esas no siempre se cumplen, es más casi nunca, tal vez el problema sea que lo que para mi es personal para ellos no..."

4- Elimina en lo posible y delega aquellas tareas que no prefieres hacer y dedica tu tiempo a hacer las que sí disfrutas.

"Esta si que definitivamente no la cumplo, yo hago tareas que quiero hacer y tareas que no quiero, porque esas tareas deben ser echas y nunca nadie esta dispuesto a hacerlas."

5- Date permiso para descansar si estás en un momento que lo necesitas y date permiso para actuar si estás en un momento de oportunidad.

"Mucha gente pensaría que está ni la veo, pero lo cierto esque me tomo todos los descansos que necesito, e incluso más. Tal vez mi problema sea las oportunidades, no creo que sea que no me de permiso, que podría ser, si no más bien que no las reconozco, no se ver lo que tengo delante de mis propios ojos, pues vivo en mi propia realidad en la que las opotunidades existen para quien se las merece y no para gente como yo."

6- Tira, levanta y organiza, nada te toma más energía que un espacio desordenado y lleno de cosas del pasado que ya no necesitas.

"Organizar organizo mucho, y reorganizo y desorganizo para volver a organizar, pero no tiro nada, tal vez en cirto modo como sé quién soy gracias a mi pasado, piense que lo mejor sea guardarlo por si algún día se me olvida quién soy, por si un día no me reconozco (cosa que ya ha ocurrido, y los recuerdos no sólo me han recordado quién soy, si no también lo infeliz que soy)."

7- Da prioridad a tu salud, sin la maquinaria de tu cuerpo trabajando al máximo, no puedes hacer mucho. Tómate algunos descansos.

"Si mi salud tuviera prioridad a mi vida, ahora no tendría muchas de las personas que tengo, y de los logros que he conseguido. Aunque aun no se muy bien para que han servido.... porque no los obtube por mí, si no por los demás, por intentar que estuvieran orgullosos de mí, que me valorasen."

8- Enfrenta las situaciones tóxicas que estás tolerando, desde rescatar a un amigo o a un familiar, hasta tolerar acciones negativas de una pareja o un grupo; toma la acción necesaria.

"Yo creo que esta la hago bastante bien, siempre me enfrento a casi todos los problemas en lugar de huir de ellos, aunque en parte creo que enfrentarme a ellos es lo que me hace infeliz, porque siempre acabo perdiendo algo que quiero y que en ese momento necesito. Respecto a tomar la acción necesaria yo creo que lo hago, no creo que sea a tiempo y esta opinión me la rebaten mucho, dicen que nunca hago lo que debo, pero hago lo que quiero hacer y en ese momento el deber debe ser el querer."

9- Acepta. No es resignación, pero nada te hace perder más energía que el resistir y pelear contra una situación que no puedes cambiar.

"El problema de este ladrón esque no se puede distinguir lo que puedes de lo que no puedes cambiar, porque al final siempre se trata de tus sentimientos y estos puedes cambiarlos, pero las actitudes que tienen hacia ti que te proboca esos sentiemientos, eso no puedes cambiarlo si los demás no estan dispuestos a cambiarlo, y seamos sinceros la gente no pone empeño en cambiar, porque no somos capaces de ver nustros propios fallos, ni yo misma con lo que me esfuerzo para verlo soy capaz."

10-Perdona, deja ir una situación que te esté causando dolor, siempre puedes elegir dejar el dolor del recuerdo.

"Cuando perdonas pero nunca olvidas sigue causando dolor, porque por suerte o por desgracia las situaciones y los sentiemientos son repetitivos. Yo perdono pero nunca olvido, tal vez es porque piense que eso me permite distinguir a las personas que quiero en mi vida de las que no. Cuando te hacen daño tantas veces y nunca les importa no merecen, si olvidas lo que te hacen el contador siempre estará a cero y siempre penaras por esas personas, y sinceramente, esa no es forma de vivir tu vida."
 
Dalai Lama.

"Me pregunto si tal vez sea por estos motivos que no consigo ser feliz, si cumplise todo lo anterior dicho sería feliz? si la respuesta fuera clara lo haría. Al fin y al cabo todos queremos nuestra propia felicidad, sin embargo yo creo que para una persona como yo,  cumplirlos todos no me haría feliz. Sin embargo creo que podría mejorar mi estado de animo habitual, que es bastante malo en general.

Ayer en un programa de televisión una psicologa decía que no podías permitir que ninguna parte de tu vida dependa de otras personas, que tienes que ser tu quién esté, no puedes buscar ayuda y apoyo de los demás porque no los vas a obtener y eso va a refrenar tu propia vida. La verdad esque me parece que tiene razón para la situación en la que vivimos, sin embargo me parece muy triste porque lo fundamental es no estar solos y la independencia que ella porponía es al fin y al cabo la soledad psiquica."

miércoles, 4 de junio de 2014

El cuento de nunca acabar

Siempre he defendido que los psicólogos son inútiles, debido a experiencias pasadas,  y lo cierto esque no necesito que un psicologo me diga que me pasa y que traumas tengo, yo misma lo se, pero tal vez puede ayudarme a susperarlo. Me gusta aparentar que estoy bien, que esta todo superado y que en realidad no tengo ningún trauma, es mi mecanismo de autodefensa, aparentar que soy trasparente,  que no tengo nada que ocultar, pero lo cierto esque si oculto cosas, solo las personas a las que más quiero y en las que más confio han podido entrever esa parte de mi. Pues a pesar de ser más o menos sociable son bastante cerrada ante la gente.

Lo he dicho muchas veces, pero tal vez la solución sea desaparecer, dejarlo todo atrás, porque hay días que sinceramente no puedo más. No se cómo gente que nunca se ha preocpado por mi y nunca ha tenido fé en mi sigue hundiendome en la más honda miseria, la lógica dice que no deberían tener tanto poder sobre tu persona, pero que pasa cuando esa persona es la que te dió la vida? amigo... ahi todo cambia, tiene poder para hacer contigo lo que quiera. Siempre te han dicho que tus padres quieren lo mejor para ti y te apoyan en todo, pero no es cierto, es duro oir que tu eres la guapa de la familia, oir que igual lo mejor esque no estudies porque no vales, es duro  que el consigas un trabajo lo contemplen no como algo seguro, si no como una posibilidad, un y si de la vida... es duro sentirte toda tu vida que no vales y que ellos se dediquen a reforzar esa opinión que tienes de ti misma. Pero lo que más duro se me hace es ver que cuando otro me trata de la misma manera sale en mi defensa, como si siempre hubiera tenido fé en mi, me hubiera conocido y apoyado.

El problema es el desconocimiento,  el asumir que conoces a alguien y nunca preocuparte por hacerlo, por tanto nunca llegas a conocerlo, esa persona para a ser para ti lo que tu mismo quieres ver.


Shouldn't Come Back - Demi Lovato

See you calling again
I don't wanna pick up, no oh
I been laying in bed
Probably thinking too much, oh oh
Sorry I'm not sorry for the times
I don't reply, you know the reason why

Maybe you shouldn't come back
Maybe you shouldn't come back to me
Tired of being so sad, tired of getting so mad, baby
Stop right now, you'll only let me down, oh oh
Maybe you shouldn't come back
Maybe you shouldn't come back to me

Trying not to forget, should be easier than this oh oh
And all the birthdays you've missed
I was only a kid oh oh
Sorry I'm not sorry for the times
I don't reply, you know the reason why

Maybe you shouldn't come back
Maybe you shouldn't come back to me
Tired of being so sad, tired of getting so mad, baby
Stop right now, you'll only let me down, oh oh
Maybe you shouldn't come back
Maybe you shouldn't come back to me
To me

Sorry I'm not sorry for the times

Maybe you shouldn't come back
Maybe you shouldn't come back to me
Tired of being so sad, tired of getting so mad, baby
Stop right now, you'll only let me down, oh oh
Maybe you shouldn't come back
Maybe you shouldn't come back to me
Maybe you shouldn't come back to me
No Deberías Volver

Te voy llamando de nuevo
No voy a atender, no oh
He estado acostada en la cama
Probablemente pensando demasiado, oh oh
Lo siento, no lo siento por las veces que
No respondí, sabes la razón
 

Tal vez no deberías volver
Tal vez no deberías volver a mí
Cansada de estar tan triste, cansada de sentirme tan mal, cariño
Detente ahora, solo me decepcionas, oh oh
Tal vez no deberías volver
Tal vez no deberías volver a mí
  

Tratando de no olvidar, debería ser más fácil que esto, oh oh
Y todos los cumpleaños que has olvidado
Yo era solo una niña, oh oh
Lo siento, no lo siento por las veces que
No respondí, sabes la razón
 

Tal vez no deberías volver
Tal vez no deberías volver a mí
Cansada de estar tan triste, cansada de sentirme tan mal, cariño
Detente ahora, solo me decepcionas, oh oh
Tal vez no deberías volver
Tal vez no deberías volver a mí
A mí
  

Lo siento, no lo siento por las veces
 
Tal vez no deberías volver
Tal vez no deberías volver a mí
Cansada de estar tan triste, cansada de sentirme tan mal, cariño
Detente ahora, solo me decepcionas, oh oh
Tal vez no deberías volver
Tal vez no deberías volver a mí
Tal vez no deberías volver a mí

viernes, 30 de mayo de 2014

Exclusión




Las personas necesitan sentirse parte de algo, importantes en un ambito concreto, ese ambito suele ser el familiar,  yo durante toda mi vida he intentado suplir esa carencia con otros ambitos, con éxito intermitente. En parte me ha echado para atrás este sentiemiento de soledad  que se tiene cuando eres excluido de un grupo cuyos componentes son importantes para ti, pues deseas ser igual de importante para ellos, pero como digo siempre, no puedes obligar al gente a quererte, por mucho que tu les quieras. 


Yo me siento muchas veces asi, algunas personas opinan que deja de ser importante por el simple echo de que ocurre a menudo, yo he llegado a creermelo,y me he dado cuenta que no hablar de tus sentiemientos no los hace más irreales, evitarlos no hace que sea más llevadero, pero en parte disminuye el sentimiento de soledad pues no esque no haya nadie esque nadie lo sabe... es egoísta si, en realidad no debería contarlos para no molestar a la gente con mis problemas ciclicos y en parte sin sentido, solución o importancia, y no por ser una cobarde y no atreverme a encarar a mis propios sentiemientos.

Una persona importante dijo que el año 2014 iba a ser una "mierda", yo pensaba que eran locuras, uno elige tener o no tener buen año en función de sus actos, eso pensaba yo ilusa, pero... hay tantas cosas que no dependen de ti. Llevamos sólo cinco meses y con pesar admito que tenía razón, pero la pregunta es, es un mal año y esa persona acerto, o es un mal año porque esa persona lo dijo. Es posible que la opinión de una persona importante cale tan hondo de una persona para sin saberlo cambiar el destino de la misma, y no diré que esta comprobado, pero estoy segura al 100% de que eso ocurre, sobre todo a la gente fácilmente influenciable como puedo ser yo misma.

Me perdí buscando ese lugar
Todo por tratar de demostrar
Olvide que sin tu amor
No valgo nada
Y tome una vuelta equivocada

Me quede sin movimiento
Sin saber por donde regresar
Lleno de remordimiento

Dejándote detrás, fingir ser alguien mas
Y llorar, y llorar, (y llorar)
No sirve de nada ahora que te perdí
Te quiero recuperar
Ven sálvame, despiérteme, rescátame
Del sufrimiento, ohh noo...
(Del sufrimiento)

Tengo la esperanza que el dolor
Cambie y se transforme en tu perdón
Navegar en un mar sin fantasmas
Y la luz de tu amor sea mi mapa

Juro que es verdad no miento
Que mi voluntad es cambiar
Pero sola yo no puedo
No se como lograr
Mi alma reparar

Y llorar, y llorar, (y llorar)
No sirve de nada ahora que te perdí
Te quiero recuperar
Ven sálvame, despiérteme, rescátame
Del sufrimiento

(Y llorar - Jesse y Joy feat Mario Domm)

Todo el mundo tiene malos días, días de sufrimiento y soledad, y para mi son todos iguales de importantes, pero lo cierto esque entiendo también a la gente que no se la da, porque al fin y al cabo los sentiemientos son pasajeros, igual no se percatan de que todos los sentimientos son pasajeros, incluido el amor. Yo por mi parte prefiero tratarlos como de vital importancia por el simple echo de que son importantes para las personas que quiero, y ellas forman parte de mi. Siempre digo que soy consciente de que la gente no es como yo, que para los demás los problemas ajenos no son cosa suya, pero lo cierto esque no me acostumbro, porque por como soy, por la carencia de afecto que he tenido a lo largo de mi vida, necesito  que esten conmigo y para mí, ya he dicho muchas veces que soy una persona egoísta.

Igual siemplemente necesitaba llorar, llorar casi como si no fuera a llorar nunca más. Porque nos guste admitirlo o no, hay veces que las personas llevan tanto guardado, tanto sentiemiento que sin más rompen a llorar, a veces sin detonador, aunque yo si lo he tenido.

El tema hoy iba de exclusiones sociales, un tema en el que yo ya debería ser experta pues dispongo de una amplia experiencia, sin embargo, cada vez que me ocurre es cómo si fuera la primera vez, cómo si el sentimiento de pérdida y soledad fuese nuevo, pero lo cierto esque como bien me han dicho hace poco,  una persona no se puede acostumbrar a eso.

jueves, 15 de mayo de 2014

Higher

Hace días que quiero entrar, tengo tanto de lo que escribir y nada de que hablar...

Me propuse cambiar, hubo gente que lo vió imposible, se reían de mi idea porque la consideraban absurda, se setaron a esperar convencidos de que ni podría logralo, mientras yo estaba no estar equivocandome con mi decisión. Sin embargo no tuvieron en cuenta que cuando quieres algo que solo y exclusivamente depende de tí y tienes fe en ello y te esfuerzas al máximo siempre acabas consiguiendolo, pero cuando se hace de forma descontrolada nunca se sabe donde puedes acabar. 

Ojala pudiera saber con certeza si la decisión fue correcta o erronia, ha pasado poco tiempo para averiguarlo, es más, lo más probable esque nunca llege a hacerlo, pues me limitaré a seguir viviendo. Es verdad que he cambiado, eso esta claro, pero... no como quería, hay veces que no me reconozco y cuando la gente se da cuenta me limito a bromear diciendo que es la medicación (el nuevo inhalador para la alergia lleva hormonas y provoca cambios de humor), pero... que va a pasar cuando deje de tomarla y vean que no era eso? A veces me veo y no me gusto, no me gustaba antes tampoco, ya no se que debo hacer para gustarme, la gente dice que es quererte y aceptarte, no tengo problemas con eso, no es eso, me conozcom me acepto y me quiero, pero eso nada tiene que ver con que haya decidido buscar lo mejor para mi y que tras mucho psicoanalisis haya decidido dejar de ser yo.

"This feeling can't be wrong
Like it's so good it hurts
I've never heard this song
But it's like I know the words
Woke up in a dream
That I had a thousand times
Held on real tight
Now I got what I need to survive
When it feels like all the walls
Are caving in, it's ok
We can let 'em fall
Climb on top and we'll get higher, higher
Get on top and take it higher
Never wake me up"

(The Ready Set -  Higher)
 

martes, 22 de abril de 2014

Ruptura


 

Cuando una relación, sea de la índole que sea, se acaba no es fácil, no os engañeis nunca es fácil para las partes implicadas y para la gente que lo está de forma indirecta. Cierto que hay rupturas más sencillas de llevar que otras, pero eso no las hacen fáciles, menos dolorosas tal vez, pero no por eso dejan de serlo.

La gran mayoría de las veces depende de la forma de ser de los implicados, pero cuando uno de los dos siente y la otra persona no, es probablemente la  ruptura más complicada que yo he vivido en tercera persona, cuando se ven las cosas desde fuera se ven de otra manera, más claras y más crudas tal vez...

Me cuesta tanto creer
que no será otra vez como ya pasó.
No quise ver que acabó.
Te siento dentro de mí, en mi interior.
Por ti sentí lo imposible. Fue tan increíble.
Algo demente que nadie entiende.
Hoy todo ha cambiado,
re-ordenado y ya no puedo más.

Se quemó el amor en nuestro interior
acabando con las ganas.
Ya no queda nada.
Siento el fuego a mi alrededor.
Quema tanto que no puedo moverme.
Tenemos que seguir. Queda por vivir.
Esto se termina aquí.
Rompiste lo que empezaste.
Buen comienzo y mal final.
No hay nada que nos ate, solo desastre.

(Disaster - JoJo feat Mario Jefferson)

Cuando se rompe una relación importante para tí, sientes que el mundo se te cae encima, pero fuera tópicos cuando uno quiere superarlo siempre se supera, es el resto de tu vida lo que poco a poco te ayuda a superarlo, la familia, amigos ,bajo, poco a poco te das cuenta que tienes cosas buenas, que  pasas menos tiempo pensando en la otra persona, hasta que por fin un día tu corazón no se altera al escuchar su nombre o al verla.

jueves, 10 de abril de 2014

Escapar



Hay veces en tu vida que simplemente deseas escapar de ella, dejar de vivirla, cambiarla por completo. Cambiar de lugar, de gente, de ambiente, ir a un sitio dónde los problemas no te persigan, dónde nadie sepa quién eres y cómo eres, dónde no te hagan la vida imposible sin saberlo muchas veces y sin importarles la mayoría. 

Pero todos sabemos que no es tan fácil hacerlo como desearlo, solo queda aguantar estos momentos preguntandose si realmente merece la pena pasar por ellos y si depués nuestra vida será perfecta o simplemente buena por comparación.

Locura



Desde pequeña pienso que estoy loca, que veo cosas dónde no las hay, y es que mi madre siempre me ha dicho eso, siempre me ha hecho sentir cómo que era imposible que algo que yo sintiera, viera o dijera fuera real. Después de tantos años ya me he acostumbrado a sentirme asi, a sentirme como una loca, a que la gente piense que no tengo razón y que tengo un problema psicológico, aunque en el fondo nunca he tenido una opinión propia; me gustaría poder decir que siempe tuve claro que no era cierto, que confio en mi y me conozco, pero lo cierto esque no he intentado luchar contra esa visión de mi mima, la he aceptado e incluso hago bromas con mis locura y mi forma de ver las cosas.

Tras mucho años pensando que mis problemas respiratorios eran imaginarios y no queriendo hacerme pruebas médicas porque no quería que hubiese constancia de mi locura, me decido hacerlas y para mi sorpresa no sólo no estoy loca si no que encima es un problema preocupante. Estaba en parte contenta, porque por fin había una prueba de que no estoy loca, por fin parecía real, pero como cambian las tornas cuando alguien vuelve a recordarte como te sentías. Hay personas que por suerte o por desgracia tienen poder sobre otras, de modo que una palabra, una mirada o un gesto puede hundir a la otra persona y... eso me ocurre mucho, es fácil manipularme y conseguir que me sienta de determinada manera. 

Asi que la conclusión es muy clara, pase lo que pase, estoy loca y tengo un problema pscológico, con pruebas o sin ellas.... estoy loca.

martes, 4 de marzo de 2014

Recaida



Me digo a mi misma que tengo muy claro que la sinceridad en cuanto a tus sentiemientos espanta a la gente, a la gente no le gusta escuchar la verdad de lo que sientes por ellos o como te sientes respecto a lo que hacen, a no ser que sea que son maravillosos, y aun en esos casos no les gusta escucharlo pues no quieren saber que los necesitas para vivir, que son importantes para ti, que te sientes tan unidos a ellos como si fuierais uno. Tal vez sea la intensidad de mis sentiemientos lo que les espanta y no decirlos, pero yo sentir siempre siento de forma intensa y no es hasta que ellos lo averguan que me abandonan. Y porque si estoy convencida de ello siempre acabo diciendole a la gente como me siento? Se ve que otro de mis problemas esque no aprendo, si el hombre tropieza con la misma piedra dos veces yo tropezare como 200...

No suelo hablar demasiado de la gente a la que he perdido, de gente en concreto, no por lo menos aquí, donde solo hablo de sentimientos y de mi misma como persona. Hoy pensaba hablar de ello, hacer una excepción, pero en cierta manera no puedo hacerlo, no se hacerlo. Tal vez es porque piense que si queda plasmado cual fue el problema en concreto se repetirá, pero el echo es que se repite, siempre se repite. Y si un problema se repite y el único factor común en todos los casos soy yo...? Pues esta claro, de cierta manera provoco que se repita, y creo que en el fondo es por  el miedo al abandono irrefrenable que tengo, mi inseguridad que me lleva a decirle a la gente que las quiero, que las necesito, que mi vida es mejor cuando estan en ella, y no me malinterpreteis, no estoy diciendo que no sea cierto, cada una de las palabras es cierta y con esa misma intensidad, pero asusta, que la gente sienta eso asusta, en parte porque los demás no, y en parte porque es demasiado. Pero el caso es que siempre encuentran a otra gente diferente y me dejan.

Puedo parecer muy egoista, y lo soy porque me gusta que conozcan a mas gente, pero en el fondo quiero seguir siendo especial como lo son ellos para mi, sin embargo se que eso no es posible.

Han pasado unas horas desde que escribi esto, y ahora no se si tiene sentido ponerlo, mi estado de animo ha mejorado,  decir verdad solo necesito hablar con alguien y reirme para que se me pase. Supongo que algo bueno tiene que tener ser tan depresivo compulsiva.


jueves, 20 de febrero de 2014

Jueves 20/02/2014

Aun no se que hago aquí, no esque tenga nada que decir pero... aqui estoy.

Hoy es uno de esos días que la apatía te mata, que convierte el tiempo que te rodea en soledad, en abandono, en enfado, en rabia.... Un día en el que esos sentimientos te consumen y no sabes que hacer, te debates entre llorar como un bebe o darle partadas y puñetazos a lo primero que encuentres,  y que te da la sensación de que tu vida se te viene encima y no puedes sospetenerla, pues te giras y te das cuenta de que poco a poco los apoyos que tenías se van desvaneciendo. Y en el fondo por muy mal que me sienta me parece razonable que cada uno soporte su propia vida, pero en este momento creo que no puedo con la mia....

Sé cuál es mi problema, mi problema esque me implico tanto con los demás, estoy para lo que necesitan, supongo porque inconcientemente es asi como quiero que me traten a mi, pero... no es lo que consigo y por tanto me siento impotente, decepcionada por ellos. Pero la realidad es que ellos no han echo nada, la realidad esque son y siempre han sido así y que no se le pueden pedir peras al olmo y esperar en serio que las dé.

Estoy intentando cambiar, pero me fuerzo a ser quién no soy y así es como se acaba cuando el cambio no es natural....

domingo, 12 de enero de 2014

^^

Personas que te alegran y sorprenden al compartir algo realmente imporante para ellas contigo, haciendo que no sólo sea un día mucho mejor si no que te sientas importante.

Muchas gracias!

P.D: Por eso este blog es para depresiones, los momentos felices no se escriben se viven!

Sinceridad


Siempre he pensado que ser sincero es el mejor medio para forjar una relación, qué el echo de que los demás sepan como te sientes es algo que sin duda refuerza el vínculo y opino que debería ser una relación de dos, no se trata de que uno sea sincero y el otro no, ambos deben saber cómo se siente la otra persona. Pero con el tiempo cada vez voy pensando más y más que es un error...

Me dicen más a menudo de lo que me gustaría que soy brutalmente sincera, nunca lo he negado, suelo ser directa, no me gusta herir a los demás y desde luego no es lo que pretendo, pero  no se relacionarme con la gente... Es verdad soy brutal, daño a los demás cuando sólo intento saber de ellos y que sepan de mi, cuando sólo intento que la relación sea más estrecha, es un gran error, mi error y no se cómo remediarlo, el daño ya está causado.

Supongo que es por eso por lo que la gente piensa que no pienso en los demás, puede que en el fondo tengan razón, puede que realmente y después de tanto tiempo me haya convertido en esa clase de personas, puede que incosncientemente lo sepa y sea eso lo que me provoca la necesidad de cambio, el sentimiento de no querer ser yo, de empezar incluso una vida nueva. Igual este echo mejora la vida de los demás, el que yo desaparezca de la suya...

Hace tiempo que sé que la sinceridad es una cualidad no tan buena como creía, que he comprendido que la gente ni quiere ni necesita que la gente sea sincera, es una de las cosas que he decidido cambiar de mi, tampoco necesita oir lo que quiere oir, hace fañta un término medio. Sabía que era un error hacerlo público, lo sabía y lo hice, ahora tendré que apechugar con las consecuencias, por un momento pensé que funcionaría. Que podría decir como me siento sin herir a nadie, pero... no se hacerlo, no se relacionarme con la gente sin hacerles daño. Soy venenosa y nociva...

Lo siento, de verdad que lo siento...

P.D: Ahora mismo creo que lo mejor era ser esa chica introvertida metida en su caparazón, el caparazón que no abría para nadie..

Cambiar o no cambiar, es esa la cuestión?


Soy una persona que se cansa facilmente, pero... que ocurre cuando te cansas de ser quien eres, y decides que hay algo en tí que debes cambiar. De forma irremediable tomas esa decisión aún sabiendo que podría ser de las peores decisiones que has tomado en tu vida. Y estas pensando una y otra vez si serás capaz de controlar dicho cambio, si el echo de querer cambiar algunas cosas de tu propia persona no te convertirá en una persona completamente diferente, si no hará que pierdas lo que aún te queda. Suelo tomar decisiones en base a mis miedo, dejando que ellos decidan en mi lugar en muchas ocasiones, sin embargo en este caso tenía una decisión férrea de no dejar que el miedo al cambio me venciese, pero.... eso fue hace unas horas, ahora, tras que una persona verdaderamente importante en mi vida manifieste el mismo miedo, a que cambie a que deje de importarme no se que hacer. Hay cosas que definitivamente no quiero cambiar, por ejemplo mis sentiemientos, pero por desgracia es imposible cambiar lo que necesito de mi y dejar intacto lo que me gusta. Y que hago? sinceramente no lo se, es posible que cambie y puede que no... solo espero que si decido cambiar me guste el resultado y que también le guste a la gente a la que quiero y necesito. 

Cambié una vez, aunque nada parecido a esta vez, aquella no lo buscaba, simplemente paso...
Se que quiero cambiar, pero aún no se porque, puede que en el fondo tenga esperanzas en que si cambio recuperaré lo perdido, o puede que simplemente espere no sentirme como me siento, que mis sentimientos no sean tan profundos, que no me afecte tanto todo. Eso debería  hacer que mi gente fuera más feliz por no tener que aguantarme, y por tanto serlo yo. Sin embargo... me pregunto  si seré capaz de sentir menos, si no pensaré que en el fondo lo que tengo es más superficial en comparación con lo que una vez tuve que fue más profundo.

Yo siempre digo que cada uno tiene en su mano ser quien quiere ser, y lo defiendo, defiendo que la gente se convierta en la persona que le gustaría ser, la autoevalución de uno mismo como medio para sentirse plenamente realizado. Pero también soy consciente que controlar el cambio es el kit de la cuestión y no es tarea fácil, es francamente sencillo perder el objetivo en el proceso y por tanto perderse a uno mismo, cambiar de una manera que no quieres. Y es más que evidente que cómo cambies afecta a la gente qué te quiere, es un cambio en su vida también y eso también hay que pensarlo. Aunque en mi caso no va afectar a mucha gente.

sábado, 4 de enero de 2014

Cada uno es como es



Cada persona es como es, eso está más que claro, lo tengo tan claro como que soy muy rara y díficil de comprender. Antes no intentaba que la gente me entendiera y por tanto evitaba que la gente me conociera, por puro miedo, y si descubre como soy y dejan de quererme?, y si descubren que soy tan mala persona como yo creo que soy? y lo peor, y si es cierto que soy un monstruo?. Prefería incluso que se hicieran una imagen de mi, la que ellos quisieran, en la mayoría de la ocasiones era mala, pero no me importaba, no me odiaban por mi, si no por la persona que ellos creían que era, eso era menos doloroso que perder a alguien que te conoce, pues entonces si es por tí, si que hay algo en tu interior que te hace mala persona.

Esa forma de ser cambió al conocer a una persona en concreto, él cambió completamente mi forma de ver la vida,  él me hizo pensar que  tal vez hubiera gente que me quisiera por lo que soy y no por lo que ellos creen que soy. Me hizo creer que es posible que la gente me quisiera a mi, y nada más que a mí. Así poco a poco fuí cambiando, confiando en la gente, abriendoles mi corazón, poco a poco. Hace tiempo estaba muy orgullosa y pensaba que había cambiado para bien, que me había equivocado con la gente toda mi vida, que había desperdiciado grandes oportunidades, grandes personas, grandes amores por cerrarme puertas yo misma.

A pesar de haber cambiado en ese aspecto, aun hoy en día hay personas de mi circulo, de mi familia, que no me conocen, no se si porque con ellos no me he abierto lo suficiente o porque tenían tan grabada esa imagen de mí que se habían hecho a lo largo de los años que ahora es imposible de cambiar. Pero me he dado cuenta de que hay algo que no está funcionando en la forma en la que veo la vida y a mi misma ahora, porque confío en gente, les digo como me siento y no lo entiende. Y cual es el problema?  que no me conocen o que no debería haber dicho nada a esas personas? No lo se... está mal decirlo, pero todo el mundo sabe que es cierto, hay personas con las que cuentas y personas con las que no, no significa que las quieras menos, solo teneis una relación diferente. Sin embargo tienes momentos de debilidad, en que sea lo que sea que te pase, lo cuentas a quién este contigo, si tienes suerte es un amigo, cuando no hay suerte, hay un desconocido que sabe de ti cosas que tu consideras muy importantes y privadas. Eso es lo que pasa cuando hay cosas que te comen por dentro y no te desfogas o no lo suficiente, porque yo no soy una persona que se guarde mucho dentro, antes si lo era, ahora no. Y no tengo claro si cometí un error al cambiar. Era yo más feliz antes? Pues por desgracia y pese a quien le pese (incluyendome a mi) me temo que sí, me preocupaba mucho menos lo que pensaran de mi, no me pasaba el día pensando cada vez que decía algo como se lo iba a tomar la otra persona.

Mi estado de animo supongo que también tiene que ver que me hayan dicho que no pienso en los demás, no se si será cierto, pero y si lo es? me habré convertido de verdad en esa clase de persona que nunca me ha gustado?

Yo sé que hay gente que se preocupa por los demás y gente qué no, yo quiero preocuparme, estar en sus vidas, pero no significa que considere malas personas a las que no lo hacen, simplemente son diferentes a lo que quiero ser. De echo pienso que esas personas podrán ser felices en su vida, su felicidad no depende de nadie, pero aun así no quiero ser como ellas, no me preocupa ser feliz, hace años que tengo asumido que si estoy siempre preocupada no voy a serlo, pero me gusta preocuparme, me gusta ser así. Me gusta que la gente se sienta apoyada, escuchada, entendida... Conocer a la gente, saber como piensan como se sienten... Estoy algo mal de la cabeza, eso es algo más que claro.