Soy?

"Soy lo que soy y lo que soy es lo que seré. Deseo ser lo que soy y lo que seré es lo que soy. Si tengo la voluntad de ser, no seré nada más que aquello que he sido. Si soy lo que deseo ser, siempre se preguntarán qué soy o qué he sido. Quiero cambiar el Muro y realizar mi deseo"

"Soy lo que soy, y lo que soy es lo que verás"

"Eso serás tú para mí..."

(El laberinto de la rosa, Titania Hardie)

Que curioso, soy una mujer que odia el cambio y sin embargo me encuentro en un torbellino de cambios constantes...

Otra vez...

Y otra vez estoy aquí, como una estúpida intentando expresar sentimientos inexpresables, incontrolable en todo momento, que son como una caballo salvaje sin domesticar. Y aún no se, ni si quiera que es lo que puñetas necesito decir al mundo.... Y sin embargo aquí me encuentro una y otra vez, desesperada por decir algo que no se decir, que no puedo decir, como una loca irracional más...

Demasiados sentimientos, pero... ¿que haríamos sin ellos?
Si realmente no existiesen las emociones, las pasiones, el dolor...¿merecería la pena vivir?

Sinceramente yo creo que no, son nuestra maldición y nuestra bendición, la razón por la que fuimos, somos y seremos...

No se como

Nunca he sabido como actuar ante las desgracias, no se que hacer cuando algo malo ocurre, ya sea a mi o a los demás, y consolar no es precisamente una de mis virtudes, pues tiendo un poco hacia la depresión y la tristeza.
Últimamente la gente a la que quiero no están pasando por un buen momento, y para que engañarnos yo tampoco, pero eso es lo de menos, el caso es que intento ayudarles pero no se como, no se que es lo que puedo hacer, para hacer que cada uno de sus días sea un poquito más alegre, o más llevadero, incluso simplemente me conformaría con que fuera soportable.
Intento simplemente estar ahí por si necesitan hablar, o distraerlos para que no piensen en las cosas malas, pero incluso si lo consigo no puedo evitar pensar que no hago nada por ellos, me siento inútil e impotente.
Siempre he querido ser esa chica tranquila y paciente con la que se puede contar en todo momento, y tal vez por eso estoy más pendiente de los demás que de mi misma, y siempre he sido feliz así, antes no necesitaba más, pero ahora la situación ha cambiado demasiado y yo no se que hacer...

Que es lo que puedo hacer por ellos, que puedo decirles que les haga sonreir aunque sea una milésima de segundo?

Vaya he mezclado unos cuantos muchos temas XD

Deber o placer?

Siempre he hecho lo que tenía que hacer, independientemente de lo que yo quería hacer, dejándome de lado a mi misma, pensando que hacer lo que debo o lo que es mejor para lo demás me convertiría en mejor persona, siempre buscando la mejor manera de ser quien quiero ser.
Pero después de tanto tiempo actuando según unos patrones que creía adecuados, ahora me pregunto si he estando actuando como debía o he estado intentando evitar tomar decisiones.
Y sinceramente he llegado a una única respuesta, no se trata de ser egoísta y hacer siempre lo que uno mismo necesita, pero tampoco se trata de dar tu vida por los demás y no vivir tu propia vida, así que la respuesta es afirmativa, durante tantos años he intentado evitar vivir mi propia vida, y porque? pues por el miedo, para variar...

Estoy empezando a comprender muchas cosas...

Palabras...

Siempre he sido defensora de la importancia de las palabras, las palabras sanan y las palabras rompen, las palabras hacen reír y llorar, en la vida son esenciales.

Hace algún tiempo escribí:

"Las palabras, solo son un conjunto de letras, ordenadas de cierta forma, a las q las personas damos un significado concreto para poder comunicarnos, y a pesar de ser solo eso tiene una gran importancia, una sola palabra puede hacerte la persona mas feliz del mundo, pero también puede hundirte en la miseria...
Las personas no conocemos la importancia de las palabras, lo q puede hace una sola frase a los demás, y sin embrago las usamos a la ligera, nos dejamos llevar por los sentimientos y pasiones y luego viene las consecuencias... q pueden ser buenas o malos, claro esta.
Esta claro que todos necesitamos hablar en algún momento, queremos compartir lo q nos hace felices o lo que nos pone triste con las personas a las que queremos, pero hay ocasiones en q simplemente faltan palabras, son un recurso insuficiente para expresar los sentimientos, y somos conscientes de ello, y a pesar de todo las usamos, aun que le demos un mal uso, porque no somos seres tan racionales como parece, otras veces simplemente nos reprimimos de expresar los sentimientos, por una razón q a nuestro parecer nos parece lógica, y otras veces nos reprimen, no nos permiten hablar, pero los sentimientos son así, y nuestra reacción hacia ellos son únicamente fruto de nuestra personalidad, por eso hay que comprendernos los unos a los otros, escuchar, dialogar..., pero el dialogo no funciona a veces.

La verdad es que habría mucho mas que decir al tema, pero yo soy de las que se reprime, así que...

Es preferible el horrible silencio antes q decir algo desagradable, que pueda herir a la gente"

Y hoy me pregunto porque palabras pasadas me duelen más que las presentes?

Nuevo motivo?

" Lentamente abrió aquel viejo cuaderno, con mucho cuidado pues el lomo del mismo estaba desgastado por el paso del tiempo, ¿cuanto tiempo hacía desde la última vez que lo había abierto? ni si quiera se acordaba pero con toda probabilidad hiciera ya de eso más de 50 años, tal vez incluso 60.
En el interior de aquel cuaderno se escondía la historia de su vida, sus sentimientos, sus decisiones... posiblemente aquel cuaderno dijera mas de ella, que cualquier otra cosa, pero sin embargo lo tenia escondido bajo llave, impidiendo de esta manera que alguna persona pudiese llegar a su corazón, conocerla realmente.
A sus años se preguntaba constantemente que hubiera pasado si por aquel entonces hubiera abierto su corazón, habría cambiado eso su presente, lo cierto es que ya nunca lo sabría.
Había dedicado su vida a ver pasar el tiempo, a no hacer nada para ser feliz.
Con pesadumbre no pudo evitar pensar que si el destino le daba una segunda posibilidad de vivir la aprovecharía, aunque sabía que eso no iba a ocurrir.
Cogió las últimas fotografías hechas durante estos años y las coloco en su sitio, ordenadas por fechas, por acontecimientos, incluso por personas y no pudo evitar sentir que nunca había vivido.
Observo aquellas fotos y no se reconoció en ellas, que había pasado con aquella muchacha intrépida y aventurera que en ellas se veía, parecía una persona feliz por aquel entonces, como era posible acabar así?, porque se rindió tan fácilmente?
Se pasó la mañana mirando cada una de las páginas de ese cuaderno, recordando lo sucedido en todos y cada uno de los días de su vida, que le había pasado?, en que había acabado convirtiéndose?
Dejó el cuaderno en el suelo, se levanto apresuradamente y se miró en el espejo, y justo en ese momento se dio cuenta de que todavía no era tarde para ella, había desperdiciado los primeros años de su vida, pero aún podría llenar ese vacío se seco las amargas lágrimas que le caían de sus ojos, se vistió y salió a la calle."


Que caca de historia, no se si he conseguido expresar lo que pretendía, que para vivir y ser feliz nunca es tarde, que en el trayecto de la vida rendirse no es una opción válida, ante cualquier adversidad hay que ser fuerte y luchar, porque vivir si merece la pena.

Y ahora cambiando de tema, he estado pensado y tal vez la explicación que di para mantenerlo en secreto no estuviera completa, y me daba un poco de miedo completarla, pero en esta vida hay que ser valiente, y ya se sabe, quien no arriesga no gana así que ahí va...
El otro motivo por el que no quería hacer público este sitio es por que temo hacer daño a la gente a la que quiero, tal vez algo de lo que escriba les duela o les ponga tristes, y de echo conociendo como soy sería lo más normal. No quiero hacer daño a las personas que me importan ni que se tengan que preocupar por mí, así que después de todo si que se convertirá en un sitio donde solo y únicamente seré yo, sin trabas y sin complejos.

Secreto...

Todavía no estoy segura de si quiero que la gente sepa de la existencia de este blog, no se si algún día me decidiré a escribir algo transcendental sobre mí o sobre mi vida, pero por si algún día simplemente me apetece tal vez sea mejor seguir manteniéndolo en secreto. Pero entonces me pregunto, si nadie lo va a leer que sentido tiene escribirlo?

Pues después de tantos años haciéndome la misma pregunta aún no he encontrado una respuesta que me convenza. Me digo constantemente que no lo hago por los demás que es únicamente para mi, que me viene bien para desahogarme, pero sinceramente no estoy segura de ello, puesto porque si es solo únicamente para mi porque hacerlo público?

Todo esto a venido a una única cuestión, una especie de explicación sobre porque no hacer este sitio público, todo se puede resumir en palabra, miedo, me da miedo que me hagan daño, se podría hasta decir que es uno de mis mayores miedos, esto también es un poco justificación de mi forma de ser tan cerrada y tímida, siempre atenta a todos y a todos, siempre con un ojo a avizor observando todo lo que ocurre a mi alrededor, buscando posible señales que delante que alguien me quiere hacer daño. Lo cierto es que ya estoy cansada de ser tan meticulosa con la gente que me rodea, pero no puedo evitar seguir haciéndolo.

Siempre por las ramas, no tengo remedio, en realidad es que si al final pongo cosas importantes de mi, y me abro por aquí la gente que lo lea tendrá las armas suficientes para hacerme mucho daño, y supongo que aunuqe ya debería estar acostumbrada a que me hagan daño, nunca es agradable.

Todo esto tiene algún sentido? porque sinceramente me parece una serie de divagaciones confusas de alguien que no tiene las cosas muy claras aún.

empezamos?

Lo cierto es que nunca en la vida pensé abrir nada parecido a un blog, soy una chica bastante reservada y me gusta que mis cosas sean únicamente asunto mio. Entonces, os preguntareis, que es lo que hago aquí? Si esta es tu idea de los blog y tu forma de ser que haces aquí? bien pues no lo sé, la verdad es que desconozco porque lo hago, tal vez solo quiera ayudar a los demás, sentir que lo que yo digo llega o puede llegar a alguien, o tal vez simplemente necesite decir algo tan fuerte que se entere todo el mundo no lo se, tal vez lo descubra a lo largo de esta aventura extraña para mí.