Importancia

En esta vida hay gente a la que le importas y gente a la que no, siempre he intentado regir mi vida juntandome únicamente con la gente a la que le importo, así evitaría sufrir, pero... la gente cambia  y que ocurre cuando a alguien pasas de importarle a no importarle? no es que sea la primera vez que me encuentro en esta situación, es difícil dejar de querer a alguien, es bastante doloroso; pero si es la primera vez que no puedo tomar distancias, que no puedo superarlo, que el dolor me persigue y no solo no mengua sino que en cierta manera crece. Y día a día tengo que ponerme una careta para evitar que la gente se entere, para aparentar estar bien, para que no se enteren de mi sentimiento de pérdida.

Tiendo a aferrarme a la gente a la que quiero, los necesito para ser feliz, para no sufrir, una vez les quiero ya forman parte de lo que soy, y luego simplemente se marchan de mi vida y un trocito de mi desaparece, se esfuma, pero.... cuando no se marchan, yo intento aferrarme más a lo que fué, sin tener en cuenta que lo que fué fué, y no tiene porque tener nada que ver con lo que será. 

Sufro con cada cambio de mi vida...

Me acaban de preguntar cuál es mi problema, pues es una respuesta francamente sencilla, mi problema soy yo misma, el mero echo de ser como soy es lo que genera que nunca vaya a ser feliz.

Culpable

Si me dices que nunca he creído
En la magia, la luz de neón
Si me acusan
Mi amor hoy te digo que yo sólo soy…

Culpable por haber aprendido a querer
Por haber escuchado tu voz
Y culpable de haberte tenido
Y de darte calor
Culpable por haber esperado tu amor
Por haber aprendido a entender
Y culpable de haberte perdido
Otra vez…

Amigos

Vosotros habeis echo de mi lo que soy, sois mi vida. No hay palabras para definir, ni explicar lo que siento por vosotros y que para bien o para mal siempre sentiré, llegó un momento en la vida en que cada uno de vosotros formasteis parte de mi y eso es imposible que cambie.

Momentos...

Hay momentos en los que desearías poder acarrear con los problemas de otra persona, ser esa persona, asumir sus problemas para que puedan seguir adelante, para no verles sufrir de esa manera sin tu poder hacer nada para remediarlo.

Hay momentos en los que te sientes tan impotente que rezas por cambiar su situación, por ayudar, porque las cosas mejoren de un momento a otro, pero por desgracia, hay cosas que no dependen de ti, solo te queda esperar y hacer todo lo que este en tu mano, aunque sea completamente inútil. Es ley de vida desear lo que no se puede tener...

Hay momentos en los que sencillamente no se que hacer, no se como actuar, y me martirizo a mi misma pensando que  lo que haga y como lo haga es crucial, y recordadno una y otra vez mis multiples fracasos, analizando posibles motivos para no cometer los mismos errores, pero nunca sabiendo que hice mal y que debería hacer diferente. Me gustaría poder especializarme en problemas, actuar de la forma adecuada para reconfortar a la gente, decir las palabras adecuadas y no equivocarme constantemente...

And all those fairytales are full of shit

I'm at a payphone trying to call home,

All of my change I spent on you,

Where are the times gone, baby,

It's all wrong, we're the plans we made for two?...

Yeah, I, I know it's hard to remember,

The people we used to be,

It's even harder to picture,

That you're not here next to me,

You said it's too late to make it,

But is it too late to try?,

And in our time that you wasted,

All of our bridges burnt down...

I've wasted my nights,

You turned out the lights,

Now I'm paralyzed,

Still stuck in that time when we called it love,

But even the sun sets in paradise...

I'm at a payphone trying to call home,

All of my change I spent on you,

Where are the times gone, baby,

Adictivoz.com Adictivoz.com

It's all wrong, we're are the plans we made for two...

If happy ever after did exist,

I would still be holding you like this,

And all those fairytales are full of shit,

One more stupid love song, I'll be sick...

You turned your back on tomorrow,

Cause you forgot yesterday,

I gave you my love to borrow,

But just gave it away,

You can't expect me to be find,

I don't expect you to care,

I know I said it before,

But all of our bridges burnt down...

I've wasted my nights,

You turned out the lights,

Now I'm paralyzed,

Adictivoz.com Adictivoz.com

Still stuck in that time when we called it love,

But even the sun sets in paradise...

I'm at a payphone trying to call home,

All of my change I spent on you,

Where are the times gone, baby,

It's all wrong, we're are the plans we made for two...

If happy ever after did exist,

I would still be holding you like this,

And all those fairytales are full of shit,

One more stupid love song, I'll be sick,

Now I'm at a payphone...

[Wiz Khalifa]

Man, fuck that sh-t,

I'll be out spending all this money while you sitting round,

Wondering, why wasn't you who came out from nothing,

Made it from the botton,

Now when you see me, I'm stunning,

And all of my cars star with push of a button,

Telling me the chances I blew up or whatever you call it,

Switch the number to my phone,

So you never can call it,

Don't need my name on my show,

You can tell it, I'm ballin',

Adictivoz.com Adictivoz.com

Swish, what a shame could have got picked,

Had a really good game but you missed your last shot,

So you talk about who you see at the top,

Or what you could've saw,

But sad to say it's over for,

Phantom pulled up valet open doors,

Wiz like go away, got what you was looking for,

Now it's me who they want,

So you can go and take that little piece of sh-t with you...

I'm at a payphone trying to call home,

All of my change I spent on you,

Where are the times gone baby,

It's all wrong, we're are the plans we made for two?..

If happy ever after did exist,

I would still be holding you like this,

Adictivoz.com Adictivoz.com

And all those fairytales are full of sh*t,

One more stupid love song, I'll be sick,

Now I'm at a payphone...

Me aferro a lo que pierdo y no aprecio como se merece lo que tengo y siempre he tenido.

Sarnosa

Me caban de llamar sarnosa y para que engañarnos, no lo puedo negar...

He cometido muchos errores en la vida, yo diria que demasiados para la poca edad que tengo, pero... asi soy yo, la que nunca aprende, fundamentalmente porque me niego a aprender, me da miedo el resultado de mi aprendizaje. Pues solo veo un camino posible, cerrarme en banda, ¿para que querer si luego va a salir mal? y me aterroriza porque no querer al final solo va a llevar a un resultado, que sea inaccesible y casi imposible de querer.

Me equivoco y me cuesta admitirlo, sobre todo en lo que concierne a los sentimientos. Mi necesidad de ser querida me lleva a querer sin limites pensando que así seré correspondida, y la venda que tengo en los ojos y que no es que no me pueda quitar sino que no quiero hacerlo, me impide ver que no hay relación entre estos dos conceptos, lo que me lleva siempre al mismo punto. Sentirme mal, pero puedo culpar a alguien? no, soy yo la que me miento a mi misma viendo cosas donde no las hay. 

Debo ser una persona dificil de querer, ya lo he dicho un millar de veces, pero a veces me siento como un monstruo, ¿que tengo yo de malo que no me quieres? ¿que es? y lo peor de todo no es sentirse asi, es saber que serias capaz de cambiar para  ser querida. Gracias a dios, hay gente, muy poca, que me quiere y no me permitía hacerlo. Hay tantas tansísimas veces que siento odio por mi misma que no se donde meterlo, pero, ¿cómo van a quererme los demás si yo no me quiero a mi misma? Pues esperaba que fuera posible la verdad....

¿Las cosas han cambiado? Pues si y no, no porque los sucesos se repiten, los sentimientos se repiten y si, porque son casos diferentes, asique, se suman. Siempre he defendido y defenderé que se ha de luchar por lo que merece la pena, y sinceramente espero poder decir que siempre lo hice, de una manera u otra. Pero reconozco una derrota cuando la veo, me cuesta porque me niego a pensar que es posible, pero con el tiempo la reconozco,  y ¿entonces que? ¿otra vez a sentirme perdida sin motivo?, ¿otra vez a martilizarme por que no consigo lo que quiero, por no ser nunca suficiente buena...? pues si, así soy yo. Casi se podría decir que soy un poco masoquista, ¿es un defecto o una virtud? pues si sale mal, (y si no recuerdo mal y a excepción de ver lo que pasa en un futuro es el 100% de las veces) es un gran defecto, pero si sale bien... si sale bien es una gran virtud. Y yo me pregunto: ¿puede salir bien? igual se trata de algo imposible y por eso nunca me sale. Y me respondo con fé que no, tiene que poderse hacer, asique el problema está en cómo batallo mis guerras. Tras años he ido variando la forma de batallarlas, pero aún asi siempre acaban igual (y estoy deseando que alguien me demuestre que me equivoco en esto también), asique la conclusión es lógica para mi, soy yo. Ese es el problema de todo, yo.

Es puñetero maldito sentimiento de culpa que no me permite avanzar, ya no ser feliz, porque nunca he tenido esperenzas de ello. Igual que ahora pienso en esto soy consciente de que dentro de unos años y pase lo que pase seguiré pensado en ello, son cosas que simplemente te marcan, bueno a mi me marcan, otros no lo recuerdan como yo, simplemente porque no son yo, me alegro por ellos, para mi es una gran carga pero no voy a mentir, la tengo porque quiero, demasiada fé, demasiado amor...

Muchos años después sigo estando en medio de todos los percales y jaleos,  algunas veces el puesto me lo asigno yo y otras veces no me dejan elección, con los años he asumido que ese es mi rol en la vida, tal vez por ser demasido empática, tal vez por querer demasiado, preocuparme demasiado por la gente, pero es el que me ha tocado vivir. Es algo que simplemente tengo asumido, lo que no quiere decir que me guste, muchas veces desearía no tener este rol, ser uno más y ya está, no pensar en todos antes que en mí, no tener que preocuparme por todos y por tanto recibir todas las criticas, todos los malos royos. Pero siendo sincera, no se si alguien más de los que conozco podría aguantarlo, probablemente no, cada uno tiene su función y yo soy la amante pacificadora que nunca hace nada bien y acaba sufriendo...

Cuando empecé este blog dije que no quería que se supiera su existencia, quería poder expresarme libremente sin ser judgada pero me arriegé y lo dí a conocer, y en este mismo momento me arrepiento la verdad, espero poder decir en un futuro que hice bien y mereció la pena.

Y otra vez de vuelta al redil...

Y otra vez vuelta al redil... o más bien todo lo contrario, creo que no he sentido nunca que me alejo tanto de mi felicidad. Y a que se debe? pues es largo de explicar y no estoy segura de querer hacerlo.

Pero en resumen no soy la persona que siempre quise ser, si no que cada vez estoy más lejos, hago cosas que nunca en mi vida imaginé que haría y pienso cosas que nunca imaginé que pensaría. Y eso me convierte en peor persona? pues yo creo que sí, porque idealicé la persona que quería ser, la persona perfecta desde mi punto de vista, pero nunca he estado tan lejos de la perfección. Algunos pensarán que eso es bueno, que la perfección no es la felicidad y estoy de acuerdo, pero para mi la perfección no es nada más y nada menos que la imperfección.

No se me va este sentimiento que me dice que hago todo mal, que no puedo con todo, que abandono cosas que me importan por centrarme en otras... Y he intentado no hacerlo, y a esas alturas no se si lo he conseguido, pero me temo que no... Como no, otra vez me vuelvo a decepcionar a mi misma, espero demasiado de mi, porque al fin y al cabo si los demás pueden porque yo no? pues la respuesta es clara, porque yo no soy ellos...

Se que siempre digo que mi vida es un bucle, que siempre ocurre lo mismo, pero esque lo es, y puedo resultar cansina pero no hay nada más lejos de la verdad. ¿Qué haces cuando necesitas algo y no lo tienes? te apañas solo, porque somos más fuertes de lo que pensamos, pero ahora me invade el miedo, miedo a no necesitarlo más....