miércoles, 29 de diciembre de 2010

Empatía


Tal vez no deberia escribir ahora, de echo estoy segura de ello.

Escribo para recalcar un carácterística de mi persona, llamemoslo así, pues según para que persona y para que momento resulta un defecto o una virtud, una ventaja o una desventaja, algo bueno o una carga. Y es que por culpa de esto he perdido a mucha gente, se trata de mi tendencia a la tristeza, no se si es algo que las personas que me quieren conocen o no, pueden pensar simplemente que estoy enamorada de las cosas tristes (cosa que seguramente también sea cierta) o que soy asi, pero lo cierto esque mi problema es que soy demasiado empatica, por decirlo de alguna manera, pues no se como denominarlo. Si alguien se siente mal yo tambien me siento mal y en muchas ocasiones queda muy fuera de lugar, o incluso a la gente suele resultarle muy extraño, "como es posible que estes tu maria peor que yo si esto me ha ocurrido a mi?", pues no lo se, yo tambien me lo suelo preguntar pero desconozco la respuesta, no se porque me pasa. Y sinceramente desde aqui quisiera pedir perdon a la gente que he podido ofender o dañar con este rasgo de mi persona.

Simplemente me he acordado hoy... Dos personas muy importantes en mi vida siempre me lo decian, se lo tomaban como una insulto..., como si yo no me preocupase por ellas por el echo de estar mal yo, lo que no sabian, y tal vez mi error fue no dejarlo nunca claro, es que yo estaba mal porque ellos lo estaban, era esa preocupacion y ese cariño lo que hace que esas cosas me afecten tanto. A lo largo de los años he ido aprendiendo que por lo general esta "cosa" de mi resulta mucho mas una carga que una ventaja, llevo intentando remediarlo mucho tiempo y generalmente suelo controlarlo, pero en l0s momentos duros no puedo evitar que salga.
De todas manera el echo de intentar ocultarlo también a resultado un problema, pues algunas personas lo han interpretado como que no me preocupo.... y he de decir que tienen razon es justo lo que parece, y que ahora que se piensa eso no se como intervenir, no me siento con derecho. No se...


P.D: Pido por favor que no se le haga demasiado caso a esta entrada, todavia tengo fiebre...
P.D: ¿Cómo a alguien puede gustarle tanto las navidades y sin embargo desear durante todo el año que no llegen nunca? y cuando llegan esperar que pasen cuanto más rápido mejor?
Supongo que le ocurre a la gente que le gusta el ambiente hogareño que se crea, y que le encantaría vivir en ese ambiente, pero que sin embargo en su familia hay de todos menos ambiente hogareño, y es justo eso, el echar de menos eso que nunca se ha tenido pero que se sabe que existe lo que hace que desees estas fechas. Pensando que tal vez este año fuera diferente, pero... no lo es.
Yo sinceramente digo que si echo de menos esa relacion familiar en la que se quieren y respetan...

jueves, 16 de diciembre de 2010

TT_TT

Me empeño en pensar que puedo con todo, y lo cierto es que no, la situación me supera y he llegado a un punto en que no tengo claro con quien puedo contar, y se que os molestará leerlo, pero lo cierto esque a mi también me molesta sentirlo....

Maldito dejavus, que cada vez y poco a poco, son más reales, y se que en el fondo eso es lo que me espera, el futuro que tengo predestinado y se que cuando llege tampoco podre con él, que se le va a hacer soy y siempre he sido demasido dependiente, he necesitado demasiado cariño, he necesitado demasiado la aceptación y el amor de los demás, como también se que siempre he pedido demasiado....

(8) Pero me cuesta, cuando otro adiós se ve tan cerca y la perderé de nuevo y otra vez preguntaré y no habrá respuesta (8)

jueves, 18 de noviembre de 2010

Gracias

He cambiado la entrada extraña que iba a poner y que iba dirigida a personas que no saben de la existencia de este blog, por una dedicada a personas que si la saben. Podria decir muchas cosas, podría escrir hasta que me duelan las manos y me quede ciega, pero no es necesario porque todo lo que podría escribir se puede decir en una única y solo palabra: Gracias.

Lo cierto esque últimamente no es una época demasido buena para mi, podría hacer una lista, de echo debería, probablemente la haga, pero no creo que acabe aquí, ni si quiera se si una vez echa la conservaré o decidiré darle un mejor uso, como por ejemplo reciclarla para que vuelva limpia y sin problemas...

domingo, 10 de octubre de 2010

Alejate de mi



Alejate de mi - Camila

Alejate de mi y hazlo pronto antes de que te mienta
Tu cielo se hace gris , yo ya camino bajo la tormenta
Alejate de mi, escapa ve que ya no debo verte
Entiende que aunque pida que te vayas, no quiero perderte

La luz ya, no alcanza
No quieras caminar sobre el dolor descalza
Un Angel te cuida
Y puso en mi boca la verdad para mostrarme la salida

Y alejate de mi amor
Yo se que aun estas a tiempo
No soy quien en verdad parezco
y perdon no soy quien crees yo no cai del cielo

Si aun no me lo crees amor
y quieres tu correr el riesgo
veras que soy realmente bueno
en engañar y hacer sufrir
a quien mas quiero..(X2)

Alejate de mi pues tu bien sabes que no te merezco
quiciera arrepentirme, ser el mismo y no decirte esto
Alejate de mi, escapa, vete ya no debo verte
Entiende que aunque pida que te vayas no quiero perderte.

La luz ya, no alcanza
No quieras caminar sobre el dolor descalza
Un Angel te cuida
Y puso en mi boca la verdad para mostrarme la salida

Y alejate de mi amor
Yo se que aun estas a tiempo
No soy quien en verdad parezco
y perdon no soy quien crees yo no cai del cielo

Si aun no me lo crees amor
y quieres tu correr el riesgo
veras que soy realmente bueno
en engañar y hacer sufrir
y hacer llorar
a quien mas quiero

lunes, 27 de septiembre de 2010

Videos de los 80

Tanto, tantísimo tiempo pensado actualizar, tantisimas cosas que tenía que decir y al final no digo nada XD, y ahora mismo inpiración no tengo, que se le va a hacer, soy una mujer adicta al drama y es entonces cuando la inpiración aparece.
Únicamente cuando los sentimientos estan a flor de piel, en los momentos en los que mas delicado se es, no se porque es, ni pienso pararme a pensarlo, porque lo cierto es que soy masoquista, y si mi vida siempre tiene que ir algo mal incluso cuando todo va bien (no es el caso actual claro...)

Y ahora vamos al meollo (no se si se escribe asi, es más, dudo de las existencia de esa palabra, pero esque es tan graciosaaaaaa!), llevo unas semanas retornando a los 80, aqui os dejo algunas de las muchas canciones que me encantan:

Take on me - A-ah


María - Blondie


Listen to your hearth - Roxette


Holding out for a Hero - Bonnie Tyler


Giving up on love - Rick Astley


Y hasta aquí llega mi aportación, tal vez otro día haya más, y con mas chicha XD

domingo, 25 de julio de 2010

Rebuscando

La persona que era antes tenía una extraña costumbre, siempre me ha sido dificil expresar mis sentimientos, mis pensamientos y antes siempre que necesitaba decir algo lo hacia por escrito, sin embargo nunca he guardado esos trozos de mi vida, si no que lo escribia en hojas a parte y las dejaba por ahi, a excepcion de algunas cosas que las escribia en el diario. El caso esque el futuro de esas hojas siempre era incierto, y mi intención no era la de conservarlas, ya hicieron su función en el momento en el que fueron escritas, y sin embargo a dia de hoy me arrepiento de no haberlas guardado, eran parte de mi vida, parte de mi.

A que viene todo eso? pues a que ayer al llegar de Alcocebre, aprobechando que estaba deshaciendo las maletas y organizando cosas me puse a guardar los apuntes de este año, de las asignaturas que he aprobado quiero decir, y entre tanto encontre una de estas hojas misteriosas, una que aprobeche mucho, pues hay escrita en ella tres cosas diferentes, me pare detenidamente a leerlo, y me paso lo mismo que me pasa ultimamente que leo algo mio, se que lo escrito, recuerdo haberlo hecho y sin embargo la autora me parece una autentica desconocida, supongo que es una estupidez...

Bueno todo ello me ha llevado a un día de melancolía, suemrgida en viejos recuerdos, he abierto la carpeta de los recuerdos mientras escuchaba musica triste... y en parte creo que es un error, siempre que la abro acabo pensando que es un tremendo error, porque durante los dias siguientes me sumergo en un estado de ánimo digamos que bastante peculiar, algunos lo describirian como raro, otros como taciturno, pero me gusta abrirla, soy un poco masoqusita, que se le va a hacer...

Y toda esta introducción sin sentido viene a que quería poner uno de los tres textos que he encontrado, uno en particular, echo de menos a demasiada gente....

" Hace poco me enteré de que una persona a la que quiero escribe poesía. Cómo de desconocidas son las personas, incluso aquellas a quienes tenemos más cerca. Se puede convivir con una persona durante toda la vida y no podrás asegurar que la conozcas. ¿Cuántas cosas hay que no sabes sobre la persona a la que más quieres?.

La gente se empeña en afirmar desesperadamente que conocen a sus amigos, sin embargo lo que ellos conoces es apenas la mitad de lo que esas personas son. Las personas y su forma de ser es un miesterio incluso cuando se trata de uno mismo, vives una situación nueve y reaccionas de una forma que no es propia de ti y que no te esperabas. ¿Puede uno conocerse a si mismo?

Lo más probable es que no, ¿entonces porque nos empeñamos en darnos a conocer en lugar de dejar que nos conozcan? ¿Porque mostrar a los demás algo poco preciso o incompleto y no dejar que descubran cada misterio por si mismos, descubrirlos juntos. Poder desentrañar cada misterio de una persona, conocerla lo mejor posible daber que piensa en cada momento, su justificación para la forma de actuar, su forma de vivir y sobretodo aquellos pequños detalles que hacen especial a cada persona.

Me gustaría ser capaz de hacer eso, sin embargo sólo soy capaz de sentarme a esperar ¿Que es lo que llevo esperando durante tantos años y nunca llega? Tal vez la capacidad de sentir lo que los demás sientes y poder ayudarles o tal vez ya no espero nada... es una incertidumbre. Lo que sí se es que quiero conocer a las personas que mas quiero mejor que a mi misma, por el simple echo de que son más importantes en mi vida."

Ya estoy mucho más animada, propiedades de la cumbia, volviendo a mis origenes, siempre termino volviendo.

viernes, 16 de julio de 2010

Lo siento...

Sabía que la entrada anterior iba a sentar mal a la gente y aun asi no la borre como suelo hacer, y la verdad es que aun no se porque no lo hice, además de sorprenderme por la gente que le sentó mal, era alguien que no me lo esperaba...

He de dejar claro que no era dirigino a nadie, y en caso de que tuviese que ir dirigido a alguien era a mi, aunque claro los problemas que tengo conmigo misma son otro asunto a parte, simplemente dire que me he vuelto a perder y que soy gilipollas. No se trata de la gente que me rodea, si no una acumilación de semntiemientos y siento haber ofendido a la gente que quiero no era esa mi intencion, simplemente intentaba ser sincera conmigo misma y con los demas por una vez, aunque es evidente que es algo que no se hacer todavía....

No voy a explicar los motivos de mi estado de animo de ayer, porque para la mayoria de vosotros no tendrian demasiado sentido, se trataba para variar del pasado con un futuro previsible através de un presente sentido, pero vamos que no iba dirigida a nadie, era mi forma de decir que necesito no estar en medio de los problemas, yo no naci para eso, no se me da bien y simpre acabo pasandolo mal, y sinceramente no me apetece pasarlo mal.

Asique perdon a los que os hayais dado por aludidos, el objetivo de esta entrada no era ese...

Nunca aprendo.

jueves, 15 de julio de 2010

Hasta las narices



Paso de todo y de todos, iros todos a tomar por culo a la derecha!

Que agusto se queda una después de decirlo, los motivos... a que son necesario? XD

Pase lo que pase soy yo la que acaba sufriendo, la que acaba perdiendo...

P.D: Tenia razón cuando dije que el echo de que se conociera este blog únicamente serviría para reprimirme, porque una vez más (y no han sido pocas) me encuentro reprimiendo mis emociones, porque se que lo que pienso y siento puede hacer daño a las personas a las que quiero.

P.D: Tiene sentido hacer cosas por una persona a la que quieres, cuando la otra no lo haria por ti?


www.quedeletras.com

domingo, 11 de julio de 2010

Prólogo

Mi intención es escribir una pequeña historia por partes, sim embargo antes de que penseis nada, he de dejar claro que probablemente se trate de una historia inconclusa, como todas las de mi vida, sin embargo lo voy a intentar, algún día tienes que intentar tus sueños, para fracasar en ello y poder seguir adelante con tu vida, sin la inquietud del que hubiera pasado si..., y por eso y solo por eso voy a intentarlo, aun a sabiendas de mi gran fracaso.

*Caminaba sola por la acera, el suave viento le daba en la cara y su cabello ondulado de color de la avellana ondeaba a su son, a veces parecía que realizaba algún tipo de danza ritual incomprensible para los humanos, pero a su vez tan embriagadora. Pasaba en ese momento por su parque favorito, la verjas estabas recubiertas por una mezcla de enredaderas y jazmín, en su interior se podía distinguir con claridad las risas de los niños que ajenos a lo que pasaba en el mundo eran felices, de aquellos niños que como ella hacía mucho tiempo creían en la felicidad, desconocían la clase de vida que les deparaba el futuro y no les importaba, pues la ignorancia es la droga del inocente.

Paseaba por la ciudad que la vio crecer y convertirse en aquella mujer que ahora era, una mujer de la que por desgracia no se sentía muy orgullosa.
Se internó en aquel fabuloso parque con la esperanza de que le ayudara a pensar, pero a pensar en que? todavía no estaba segura de lo que había pasado. Había sido un día extraño desde que se había levantado.*

viernes, 9 de julio de 2010

Que pase lo que pase estoy aqui...




Últimamente he estado pensando mucho, aunque por desgracia en nada nuevo...
Llevo tiempo deseando escribir y encima sabiendo como escribir y el que, pero sin embargo no escribo, o lo borro después de terminar. Porque? yo ya se la respuesta.

domingo, 6 de junio de 2010

Umbrella





P.D: Odio la version original pero me encantan casi todas las que se han echo, pero mas esas dos.

lunes, 31 de mayo de 2010

A tres metros sobre el cielo




*Pero aun así, todo empezó a cambiar a partir de aquel día, algo se enfrió entre ellas. Se llamaban siempre menos y, las veces que lo hacían, ya no tenían tanta cosas que decirse.
Tal vez porque el hecho de que un amigo nos vea demasiado débiles nos hace sentir mal. Tal vez porque siempre pensamos que nuestro dolor es único, excepcional, como todo lo que nos afecta.
Nadie puede amar como amamos nosotros, nadie sufre como sufrimos nosotros. Ese dolor de tripa, precisamente, "lo tengo yo, y no tú".*

(Fragmento de "tres metros sobre el cielo" de Federico Moccia)

Hace poco vi la pelicula y la verdad mola bastante, aunque nada como el libro, por desgracia en algunos aspectos es tan real...

P.D: Puñetero ciclo repetitivo de mi vida te reto!
Lo has echo muchas veces y seguiras haciendolo pero algun día, algún dia podre contigo y ya no estaras en mi pasado, presente y futuro, te esfumaras como nunca debiste haber existido, volveras a las cenizas de donde surgiste, ya no te temo, ya no tienes poder sobre mi. Ahora solo yo controlo mi vida.

viernes, 21 de mayo de 2010

Cansada


Estoy cansada, cansada de sentir que nunca soy suficiente, de no ser suficientemente inteligente, ni alta, ni baja, ni buena, ni mala, ni simpatica, ni antipatica, ni callada, ni habladora, ni timida, ni extrovertida....

Lo que yo hago nunca es suficiente por el simple echo de no ser perfecto

Dejavu tras dejavu, en eso consiste mi vida...

viernes, 14 de mayo de 2010

Donde está?

Parece extraño, pero... tengo morriña, sin embargo me echo de menos a mi misma, la persona que era antes, la gente se empeña en decirme constantemente que no he cambiado, que soy la misma, con sus pros y sus contras, pero sinceramente yo no me siento la misma no me veo la misma, y ahora... me echo de menos.

Donde esta la persona que escribio esto?



"Desplego mis alas oscuras en contra del viento, y me alzo en armas contra lo que me disgusta, esquivando aquello se pone entre mi objetivo y yo.
La hora de la batalla ha llegado, me dirigo a reunir a mis grandes ejercitos, nunca quise tener que luchar, mas sabía que era algo de lo que no podía huir, y en el fondo estaba preparada para algo asi, el comienzo de todo, o puede q llege a ser el final, pero q es el final si no un nuevo comienzo.
Desearía saber como debo de actuar ante tal batalla, mas soy una novata, es la primera vez que salgo al campo, pero aunque parezca contradictorio no estoy nerviosa, solo ansio poder guiar a mi ejercito de la forma mas sabia hasta el final del camino, sin perder efectivos en el, y soy consciente de que eso es simplemnete una vaga ilusión, puesto que en una batalla siempre se pierden luchadores...

Luchando con pasion por lo que deseo, sin más fuerza que la proporcionada por unos sentimientos inestables y un corazón desvocado.

Lucha lucha lucha, en la guerra de la vida no vale rendirse, no es una palabra aceptable, no sirven los caminos faciles, solo cabe luchar con todas tus fuerzas y esperar el resultado"

lunes, 12 de abril de 2010

Donde más lejos nos lleve

Donde más lejos - Ella baila sola (EBS)

Si me das una oportunidad, para demostrar que soy de carne hueso, que intento como nadie ser conciente y que mi fiebre no entiende de décimas sólo de números enteros, que canto tan bajito que mi voz solo se oye en el subsuelo que acerco a madrid en dirección contraria al infinito.

y me sale sangre de llevarte en los bolsillos y me quedo a oscuras y mi soledad conmmigo.

si escucho tu voz salen tornillos de mis sienes, pierdo trenes por subir siempre contigo dónde más lejos nos lleve.

Si me das una oportunidad, para demostrar que vivo por un beso, que lucho cómo nadie por la suerte y en algún momento de mi corta vida me he quedado sin mis duendes, que tengo una guitarra que me odia por que no me hace cantar si no eres tú el que canta dentro de mi ahora.

Quiero darte todo lo mejor de mi y no puedo,pues me sale darte todo y no debe ser bueno, y es que nunca he sido de mi clase la más lista he tenido siempre prisa por crecer y comvertirme en un artista, siempre he soñado ser...

y me sale sangre de llevarte en los bolsillos y me quedo a oscuras y mi soledad conmmigo.

si escucho tu voz salen tornillos de mis sienes, pierdo trenes por subir siempre contigo dónde más lejos nos lleve.

Click aqui para oirla XD

viernes, 5 de febrero de 2010

Hurt



Nada más que decir...

jueves, 4 de febrero de 2010

La fiesta



Hay días en que una persona se levanta triste, decaída, aparentemente sin un motivo, aunque yo siempre he sido de la opinión que defiende que detrás de la tristeza siempre hay algo más profundo, aquello que nos impide sonreir, una herida apenas perceptible, una herida que probablemente nunca llege a sanar, o puede que simplemente este loca.

En fin, desde que me he levantado esta mañana he sabido que iba a ser uno de esos días, asíque otra vez y sin motivo ha vuelto ese sentimiento de soledad, ese sentimiento que uno mismo no no puede desterrar de su mente y sus entrañas, ese sentimiento que se aferra con desesperación a la vida, con el mismo fin que tenemos los hombres, no ser olvidados, ni despreciados por lo que somos.

Así que aquí estoy, con ganas d hablar con alguien, con la necesidad de hablar con nadie, pero incapaz de hacer una puñetera llamda, pues para que? no se puede llamar a alguien solo para decirle que estas triste, no es motivo suficiente como para probocar que la gente a la que quieres este triste también. Los sentiemientos suelen ser bubles infinitos, que se repiten una y otra vez a lo largo de la vida.


"Andaba por la calle temerosa de lo que iba a encontrar, no estaba segura de que quisiera ir, sin embargo sabía que debía, era una especie de obligación pero sin llegar a serlo del todo, pues nadie se lo había impuesto, solo ella misma se obligaba a ir en la dirección en la que iba, solo ella se había obligado a vestirse de gala y preparse para la ocasión, pero... que ocasión? no era su ocasión y ella lo sabía.

Llevaba horas preguntandose porque lo hacía, mas no encontraba respuesta. Miró a su alrededor, la niebla había empezado a formarse por las reconditas calles de la parte antigua de esa vieja ciudad, la ciudad que la vió crecer. Se abrazo con mimo a su chaqueta, como si eso pudiera portegerlo del mal que se escondía en la oscuridad de la noche.

Un cuarto de hora más tarde llegó a su destino, ante ella se alzaba una hermosa puerta de estilo gótico, se sintió pequeña e insignificante, con toda la valentía de la que fue capaz de armarse subío las escaleras y cruzó aquella enorme puerta, ya estaba dentro, ya no tenía salida, la habían visto, no había forma de escapar de sus charlas de moda estúpidas y vacias, de convesaciones vanales con compretos desconocidos, de cordialidades sin sentido con personas de las que no sabía nada y las cuales no sabían nada de ella.

Se escuso de la gente que en un segundo le había acorralado diciendo que necesitaba beber algo, y se retiro tímidamente hacía la mesa donde se encontraba el ponche, se sirvió uno y con delicadeza oteo el horizonte buscando a esa persona por la cual había venido, pero no vió a su amiga por ningún sitio, asique simplente se resigno a pasar otra velada sola, pero rodeada de aristocratas vanales con los cuales solo se podía hablar de las superficialidades que tiene la vida. Cuendo ya me daba por vencida y llevaba como media hora intentrando trazar un plan para huir de aquel lugar sin dar rienda suelta a su imaginación, un hombre alto y atractivo se colocó a mi lado y sin apenas dirigirme una mirada, dijo:
- No te parece absurdo?
- Perdón? - Dije yo extrañada, no entendía el motivo ni la razón de ser de ese comentario.
- Este edificio esta lleno de gente ignorante, que afirma ser solidaria y ayudar a los más necesitados, y sin embargo miralos, aquí están en una cena de gala gastándose todo el dinero del que disponen sin preocuparse de lo más mínimo, como si lo único que importase fueran las cenas, los picnicks, los vestidos de marca, las joyas y los cotilleos, todos los cotilleos de lo que puedan disponer.

Su conestación me dejó asombrada, no esperaba encontrar a gente que pensase eso en un sitio como este.
- Y no te parece hipócrita estar en un sitio como este opinando lo que opinas? - Conteste yo.
- Lo cierto es que si, pero... es mi obligación como hijo de la anfitriona.

Me giré rápidamente, y no puede evitar hundirme en aquellos preciosos ojos verdes que brillaban con luz propia, desde ese momento supe que le amaría con todo mi ser.
- Porfavor sacame de aquí, llévame lejos, donde el mundo no pueda alcanzarnos, donode solo existamos tu y yo - Susurro.
Y poco después se acerco a mí y me dió un beso con dulzura, un beso de los que se recueda durante toda la vida. Le cogí de la mano y sin preocuparme de las apariencias y de los rumores, salí corriendo en dirección a la puerta, este si que era nuestro momento y debía ser solo de nosotros dos, ya se preocuparían por los demás más adelante."

Y cuando más necesito a la gente menos está, que paradógico.