Me caban de llamar sarnosa y para que engañarnos, no lo puedo negar...
He cometido muchos errores en la vida, yo diria que demasiados para la poca edad que tengo, pero... asi soy yo, la que nunca aprende, fundamentalmente porque me niego a aprender, me da miedo el resultado de mi aprendizaje. Pues solo veo un camino posible, cerrarme en banda, ¿para que querer si luego va a salir mal? y me aterroriza porque no querer al final solo va a llevar a un resultado, que sea inaccesible y casi imposible de querer.
Me equivoco y me cuesta admitirlo, sobre todo en lo que concierne a los sentimientos. Mi necesidad de ser querida me lleva a querer sin limites pensando que así seré correspondida, y la venda que tengo en los ojos y que no es que no me pueda quitar sino que no quiero hacerlo, me impide ver que no hay relación entre estos dos conceptos, lo que me lleva siempre al mismo punto. Sentirme mal, pero puedo culpar a alguien? no, soy yo la que me miento a mi misma viendo cosas donde no las hay.
Debo ser una persona dificil de querer, ya lo he dicho un millar de veces, pero a veces me siento como un monstruo, ¿que tengo yo de malo que no me quieres? ¿que es? y lo peor de todo no es sentirse asi, es saber que serias capaz de cambiar para ser querida. Gracias a dios, hay gente, muy poca, que me quiere y no me permitía hacerlo. Hay tantas tansísimas veces que siento odio por mi misma que no se donde meterlo, pero, ¿cómo van a quererme los demás si yo no me quiero a mi misma? Pues esperaba que fuera posible la verdad....
¿Las cosas han cambiado? Pues si y no, no porque los sucesos se repiten, los sentimientos se repiten y si, porque son casos diferentes, asique, se suman. Siempre he defendido y defenderé que se ha de luchar por lo que merece la pena, y sinceramente espero poder decir que siempre lo hice, de una manera u otra. Pero reconozco una derrota cuando la veo, me cuesta porque me niego a pensar que es posible, pero con el tiempo la reconozco, y ¿entonces que? ¿otra vez a sentirme perdida sin motivo?, ¿otra vez a martilizarme por que no consigo lo que quiero, por no ser nunca suficiente buena...? pues si, así soy yo. Casi se podría decir que soy un poco masoquista, ¿es un defecto o una virtud? pues si sale mal, (y si no recuerdo mal y a excepción de ver lo que pasa en un futuro es el 100% de las veces) es un gran defecto, pero si sale bien... si sale bien es una gran virtud. Y yo me pregunto: ¿puede salir bien? igual se trata de algo imposible y por eso nunca me sale. Y me respondo con fé que no, tiene que poderse hacer, asique el problema está en cómo batallo mis guerras. Tras años he ido variando la forma de batallarlas, pero aún asi siempre acaban igual (y estoy deseando que alguien me demuestre que me equivoco en esto también), asique la conclusión es lógica para mi, soy yo. Ese es el problema de todo, yo.
Es puñetero maldito sentimiento de culpa que no me permite avanzar, ya no ser feliz, porque nunca he tenido esperenzas de ello. Igual que ahora pienso en esto soy consciente de que dentro de unos años y pase lo que pase seguiré pensado en ello, son cosas que simplemente te marcan, bueno a mi me marcan, otros no lo recuerdan como yo, simplemente porque no son yo, me alegro por ellos, para mi es una gran carga pero no voy a mentir, la tengo porque quiero, demasiada fé, demasiado amor...
Muchos años después sigo estando en medio de todos los percales y jaleos, algunas veces el puesto me lo asigno yo y otras veces no me dejan elección, con los años he asumido que ese es mi rol en la vida, tal vez por ser demasido empática, tal vez por querer demasiado, preocuparme demasiado por la gente, pero es el que me ha tocado vivir. Es algo que simplemente tengo asumido, lo que no quiere decir que me guste, muchas veces desearía no tener este rol, ser uno más y ya está, no pensar en todos antes que en mí, no tener que preocuparme por todos y por tanto recibir todas las criticas, todos los malos royos. Pero siendo sincera, no se si alguien más de los que conozco podría aguantarlo, probablemente no, cada uno tiene su función y yo soy la amante pacificadora que nunca hace nada bien y acaba sufriendo...
Cuando empecé este blog dije que no quería que se supiera su existencia, quería poder expresarme libremente sin ser judgada pero me arriegé y lo dí a conocer, y en este mismo momento me arrepiento la verdad, espero poder decir en un futuro que hice bien y mereció la pena.
