Siempre he dicho que soy una persona egoista, y sinceramente no me averguenza decirlo, prefiero que la gente sepa lo que hay conmigo antes de engañarles y hacerles creer que soy alguien que no soy, porque sé el dolor que se siente cuando sufres una decepción y no se lo deseo a nadie.
Siempre me he preocupado por todos y dado al maximo por todos, pienso que es la mejor forma de que se preocupen por ti, de convertirte en alguien significante en la vida de otra persona (recordemos que soy excesivamente egoista). Sin embargo, con los años te das cuenta de que ser así no sirve de nada, no vas a recibir lo mismo a cambio, nunca te vas a convertir en alguien importante, irreplazable, relevante, serás la estupida que siempre estará y a la que se le pueda tratar como venga en gana porque... Cuando la necesites seguirá estando. En parte pienso que es problema de dar tanto desde el principio y en parte que es problema de la humanidad por ser tan egoista y siempre querer más sin dar nada (o mio, por esperar de la humanidad un intercambio equivalente del bien más preciado que tenemos, el amor). Pero, la verdad esque da igual porque sea, es una verdad inegable, la realidad es así, no por darlo todo van a quererte más y darte más. Incluso me atrevería a decir que suelen darte menos cuando más das tú.
Lo realmente jodido de todo este asunto es que tienen razón, soy la imbécil que va a dar todo aunque no den nada por mí. Pero... Porque?! Porque lo hago?! ? Esque nunca aprendo?! No se porque aun en día lo sigo haciendo, tampoco sé porque me sigo sorprendiendo del resultado, porque me empeño todo el rato en esperar de la gente algo que no va a dar. Soy masoquista, esa soy yo, a la que le gusta sufrir, la que tiene una inagotable fe por las personas a las que quiere, aunque por desgracia no es una fe inquebrantable....
Entendereis después de todo lo que podeis saber de mi porque me paso la vida con los mismos sentimientos, sufriendo por alguien siempre, esperando equivocarme con las personas que eligo para que estén en mi vida. Pero.... No me equivoco, no me atrevería a decir nunca, pero en este caso practicamente nunca. La solución es francamente siemple, dejar de negarse a uno mismo lo que se sabe que es verdad. Pero me resisto, porque?! Porque eso implica perder la fe, y perder la fe en mi gente es perder la fe en mi, ya que fui yo quien los eligió, fui yo quien determinó que eran especiales, que no eran normales y por tanto me podían aportar felicidad. Y la fe en mi, en mi humanidad, es lo que me mantiene a flote día tras día.
Siempre me vanaoglio de escoger muy bien a mi gente, de mi buen gunto y juicio, y no me malinterpreteis, sigo pensando que tengo buen gusto, solo me falta asumir que para esto no son especiales, que no comparten mi forma de ver la vida y que no la van a compartir nunca. Es decir, asumir que al fin y al cabo, los adultos tienen razón, madurar es darte cuenta que vas a estar solo cuando te enfrentes al mundo, a la vida.
Sabeis ese sentimiento de perdida que se tiene a veces cuando no has perdido nada?! Pues viene de esperar más y no recibirlo, te sientes estafada, abandonada, perdida. Pero lo cierto esque es una misma la que se estafa al pretender que los demás se preocupen por ti como tu por ellos, y que hagan por ti lo que tu necesitas solo porque tu lo harías por ellos. Soy yo mi mayor problema que me miento a mi misma y me niego aa hacerme caso y a dejar que mis miedos me ganen cada batalla, por puro orgullo. Cuando la verdad esque... La batalla la tenían ganada incluso antes de comenzar.
La verdad es que estoy enfadada y decepcionada, pero es conmigo, aunque lo pago y asocio a los demás, lógico, soy masoquista pero no subnormal (bueno si, subnormal también, es la única explicación para un montón de cosas).
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