Pensamientos de una lunática

Un amigo me dijo una vez: "en los momentos malos, la persona a la que más necesitas no estará ahí, de echo será cuando menos estará para ti". 

Lo cierto es que desde el momento en que lo dijo no puedo parar de pensar en si tendrá razón, y yo, eterna crédula sigo pensado que se equivoca a pesar de todas las veces en las que ha ocurrido...

Después de 18 años priorizando siempre a los demás, haciendo lo que sea mejor para la gente a la que quiero a pesar de lo que supusiera para mi. He llegado a un punto en el que no puedo más, quiero que los demás también piensen en mi, lo necesito. Así que, supongo que yo misma debería empezar a pensar un poco más en mi, si no lo hago yo, quien lo va a hacer? 

Pues la respuesta es simple, yo no, eso desde luego, siempre que estoy así quiero hacerlo, pero... lo cierto esque no puedo, los demás siguen siendo mi prioridad, antes que yo misma. Se lo merecen? pues a veces si a veces no, lo voy a hacer siempre? pues probablemente, deba o no...

Es muy probable que nadie lea esta entrada, y ese es el principal motivo por el que la escribo, o tal vez, la escribo con la esperanza de que la persona a la que espero la lea? es probable pues he borrado y reescrito demasiadas veces como para que este destinada a no ser leida nunca, sin embargo soy totalmente consciente de que no la va a leer, es prácticamente imposible... asique... ya veis. La conclusion es la misma de siempre.

Se puede ser más tonta que yo? probablemente no.... Se lo que hay, pero sigo con esperanzas de que haya más, y siempre me parece que lo he conseguido, equilibrar mi vida y cuando consigo estar bien yo misma me vuelvo a tirar al suelo, y siempre con el fin de que alguien en concreto venga a salvarme...

Y aun me siento peor persona porque aunque esa persona no venga  ayudarme hay otras que si lo hacen y no lo valoro como debería...a veces me desprecio a mi misma.

La verdad esque no puedo ni podré ser nunca feliz, yo misma no me lo permitiré....

P.D: ahora lo releo y el mensaje no me queda claro, pero tampoco lo estaba cuando lo he escrito...Pero lo cierto, es que soy consciente de que la culpa la tengo yo, y por tanto no tengo derecho a reprocharle nada a nadie. Pero no puedo evitar sentirme deprimida y sola (que conste que soy perfectamente consciente de que no lo estoy, pero lo siento asi, lo qu me hace sentir peor...

A veces pienso que mi vida es "un sin sentido de suscesos consecutivos" porque soy masoquista y me gusta sufrir.