miércoles, 30 de diciembre de 2009

Memorias de Idhun

Son probablemente unos de mis libros favoritos, por cosas como estas:

Kirtash - Christian




Jack



Porque tu? - Chris Tara





Más alla - Chris Tara



Lo cierto, esque ahora mismo deberia estar volviendomelo a leer, pero estoy esperando...

sábado, 19 de diciembre de 2009

Ayer - Hoy

Supongo que eso no debería ser escrito hoy, ni siquiera estoy segura de que debiera ser escrito, ni de que quiera hacerlo, pero necesito hacerlo. Debería haberlo escrito ayer, pero preferí disfrutar de ese momento.
Fue un momento de los que no se pueden describir y lo cierto es que tampoco fue nada fuera de lo común, pero fui feliz. Supongo que, por tanto, fue el desencadenante del estado en el que me encuentro hoy, supongo que se podría decir que es hasta nostalgia y tristeza pero felicidad, es algo muy extraño.

Durante todo el día los recuerdos de felicidad han venido a mi mente y por un momento he deseado volver a vivirlos, pero después... Sólo quería lo que tengo ahora, porque para bien o para mal tengo lo que quiero.

viernes, 11 de diciembre de 2009

La nota

*Miraba por la ventana lentamente, el vaho había empañado los cristales, pero aún así se veían las montañas desdibujadas sobre el horizonte, el vecindario donde ella había vivido toda su vida, pero que aquel día le parecía tan extraño y solitario, como si no perteneciera a él. Los niños del pueblo, a los que sus madres habían vestido inteligentemente de forma que tenían prácticamente una forma redonda corrían por toda la calle, jugando y chillando, La nieve formaba ondulaciones en la calle. Tal vez por eso, porque era navidad estaba tan nostálgico, o se sentía tan solo. Era época de reuniones familiares, de estar con la gente a la que se quiere, sin embargo ella allí estaba, en la antigua casa, sola y a oscuras mirando como la nieve caía en el exterior.

Recogió la taza d café que había dejado sobre la mesita, se tumbó en el sofá y se tapó con la manta, era el invierno más frío desde hacía por lo menos diez años, sin embargo no le importaba, no tenía sentido preocuparse por el frío que había en la calle, pues no tenía planeado salir.


Su mirada se poso atentamente sobre el cuadro que tenía enfrente, se traba de una mujer que arropaba cariñosamente a un bebé, era un poco irónico que una chica como ella tuviera un cuadro así sin embargo ahí estaba colgado, no sabía por que a su abuela le gustaba mucho, y no tuvo valor para descolgarlo cuando ella falleció, la quería tanto…

Cualquier persona mínimamente espabilada se habría dado cuenta, no obstante, de que no era el cuadro lo que estaba observando, pues su mirada estaba perdida en el infinito, se había trasladado a aquellos días soleados y felices en los que también ella había salido a la calle a jugar, en los que soledad era una palabra insistente en su vida, recuerdos y más recuerdos intentaban colarse en su mente de manera atropellada, ella debería haberse encargado de mantenerlos a raya, de haber organizado una fila por orden cronológico, como había echo siempre, sin embargo la desolación la invadía y no tenía ganas ni de poner orden en su propia cabeza.

Por un momento creyó oír el timbre de la puerta, que ilusa…Ahí estaba otra vez el timbre, miró extrañada hacia la puerta como si esperase que el espíritu de la navidad pasada fuese a venir a por ella. Se levanto temerosa, y avanzó lentamente hacia la puerta, no sabía si debía temer lo que se ocultaba detrás de la misma. Asió el manillar con mucho cuidado, el corazón le latía tan fuerte y tan rápido que tenía la impresión de que se le iba a salir de pecho tarde o temprano. Definitivamente entreabrió un poco la puerta pero no vio a nadie, la abrió del todo, ahora ya segura de que esperaba que alguien estuviera detrás sin embargo no había nadie. Miró con atención en derredor como esperando de repente ver una silueta corriendo, sin embargo no había nadie.


Cuando ya, se había convencido de que todo habían sido alucinaciones suyas, decidió cerrar la puerta, pero en ese momento lo vio, un pequeño y azulado sobre yacía sobre la tarima de la puerta, lo cogió delicadamente como si temiese que de un momento a otri fuera a desvanecerse de sus manos, a convertirse en polvo, como si jamás hubiese existido. Cerró la puerta y abrió aquel sobre que tantos recuerdos le traía, que podía contener esta vez, hacía aproximadamente 10 años que no recibía un sobre como aquel, tan pulcramente cerrado, que guardaba maravillas en su interior, recordaba una vez en la que contenía sus caramelos preferidos, o aquel colgante en forma de mariposa, que aún hoy en día llevaba siempre puesto. Sin embargo el sobre sólo contenía una nota, estaba emocionada como una niña, en la nota decía:


“Eres el amor de mi vida, siempre te he amado y siempre te amaré, no pude negar mis sentimientos y huí, pero no quiero huir más, quiero pasar el resto de mis día justo a ti, envejecer contigo, amarte como nunca nadie te ha amado. Permíteme que también yo, sea el amor de tu vida.

Después de tantos años te he encontrado, siempre estuviste en un pedazo de mi corazón, el pedazo que hacia que latiera, la razón de mi existencia, mi vida y mi muerte, eso fuiste y serás.”


Las lágrimas brotaban sin control de sus enormes y negros ojos, era él, había vuelto, y lo había echo por ella, sólo por ella. Cogió el abrigo todo lo rápido que pudo, y ni siquiera le importó salir a la calle en pijama, lo único que quería era volver a ver esa tierna sonrisa, sentir de nuevo su calido abrazo. Sabía perfectamente donde encontrarlo, en el lugar que guardaba sus secretos más ocultos, el lugar que había sido testigo de su primer beso, de su amor, aquella mágica fuente en algún parque perdido del pueblo, en un lugar poco transitado.


Vio a lo lejos aquellos árboles, y aunque no había vuelto desde aquella vez, los reconoció nada más verlos. Vio su silueta a lo lejos, y corrió con todas sus fuerzas hacia él, ahora que sabía que lo había recuperado no pensaba perder ni un segundo más de lo necesario, llegó a su altura, y se sitúo a su lado, ambos contemplaron en silencio como caía el agua de la fuente, como se movía, escucharon atentamente el ulular de los búhos.

Unos minutos después se miraron a los ojos, y no pudieron más que ver a los adolescentes que eran antes, la llama de su amor, que después de los estragos del tiempo no era más que brasas se encendió, ambos sintieron como el calor los invadía, sin embrago, no se movieron, estaban ocupados mirándose el uno al otro, intentando memorizar cada detalle de aquel rostro al que tanto amaba. Y de repente, sin mediar palabra, se besaron, no hacía falta más.


Ella había deseado y soñado con ese beso durante demasiados años como para estropear el momento diciendo algo. Se separaron unos milímetros, de manera que sus narices se tocaban, y no pudo contenerse más, después de tanto tiempo le dijo muy dulcemente – Te amo.

Y así cogidos de la mano y amándose como nunca antes se había amado, se alejaron de aquel lugar, el que siempre sería su lugar, y se dirigieron al centro del pueblo.*


Por algún motivo que desconozco me da error al publicarlo, y por eso sale en cursiva con muchas cosas extrañas, lo siento, no estáis obligados a leerlo. Aunque es de agradecer una opinión.

Don´t Speak



You and me
We used to be together
Every day together always

I really feel
I'm losing my best friend
I can't believe
This could be the end

It looks as though you're letting go
And if it's real,
Well I don't want to know

Chorus:
Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts

Our memories
They can be inviting
But some are altogether
Mighty frightening

As we die, both you and I
With my head in my hands
I sit and cry

Repeat Chorus

It's all ending
I gotta stop pretending who we are...
You and me
I can see us dying ... are we?

Repeat Chorus


Realmente diría que esto lo dice todo, pero en realidad lo dice y no lo dice al mismo tiempo..., y prefiero no comentar más, aunque se perfectamente que debería. Supongo que lo único que puedo decir es lo siento, y no creo que solucione nada...


domingo, 22 de noviembre de 2009

Esa casa...


Texto en reformas...

"Sus manos temblaban, cogió las llaves de casa como pudo y la introdujo es la cerradura enmohecida, había vuelto, no sabia porque después de tantos años había decidido volver al lugar que le robo el alma, abrio la puerta lentamente y un olor a podredumbre inundo sus débiles pulmones,la humedad del lugar hacia que respirara con dificultad, echo una mirada de escrutinio a la habitación que delante de el se extendía majestuosa, como un palacio abandonado, mas como una casa encantada que como lo que había sido antes, una adorable mansión, llena de risas y de gente, de bailes y felicidad, de rostros. recordó los días de baile, iluminada solamente por velas, tan lujosa y tan humilde, venia gente de todos los lugares, solamente para pasar una velada tranquila y ahora, ahora solamente era una casa fúnebre.

Un escalofrío le recorrió las piernas, vio aquel sillón, un sillón viejo y podrido, se acerco lentamente y pudo ver las manchas de sangre en la antigua tapicería, ese era su sillón favorito, se pasaba los días sentado en el, todavía incluso podía oler el tabaco de pipa...
De repente oyó un ruido y supo que no estaba sola, con el alma encogida en el puño se giro en todas direcciones y busco en derredor, sin embargo sabía que no había nadie, que podría habitar en una casa como aquella?, y menos después de los rumores que empezaron a correr tras la muerte de Lennard.Como pudo pensar el pueblo que había sido ella, que alma podrida podría matar al amor de su vida, no desde luego la suya, pero no había pruebas, aquel día estaban solo en la casa.

Subió las podridas escaleras con mucho cuidado para no caerse, y de pronto se encontró en el piso superior, ando por el largo pasillo mientras todas esas caras conocidas colgadas de la pared le miraba, y le preguntaban que hacía allí? ya sabía que no debería haber vuelto, pero quería ver la casa, su casa por una última vez. Llegó a una habitación, y leyó el cartel de la puerta, de manera incontrolada empezó a llorar,pasó delicadamente los dedos por el cartel, como si eso hiciera que todo fuera un sueño, como si de esa manera pudiera sentir su cálido abrazo de nuevo. En el cartel rezaba:

"Para Anne, el amor de mi vida, mi luz en la oscuridad"

Asió el pomo con fuerza, y abrió la puerta. Allí estaba otra vez, no estaba allí desde hacía más de 20 años, todo estaba tal cual lo había dejado, la cama desecha, el polvo lo cubría todo, pero aun así pudo ver aquel libro abierto. Lo había dejado así después de oír un chillido ensordecedor,bajo precipitadamente las escaleras, pero ya era tarde... Esos recuerdos le habían atormentado todos estos años y hoy en día seguían haciéndolo, como si hubiera sido ayer.

Se sentó el la cama, y desempolvo el cepillo de plata que el le había regalado por su primer cumpleaños,se abrazó a él, y de esa manera volvió a tumbarse en esa cama y cerró los ojos. Podía sentir su presencia al lado, como el se giraba y le abrazaba todas las mañanas. Se quedó allí y no volvió a abrir los ojos nunca más, había vivido demasiado en un mundo en el que él no existía, y no podía perdonárselo."

No esta acabado aún, pero me apetecía ponerlo, y como no se si algún día lo acabaré. Yo y mi estúpida manía de dejar las cosas a mitad.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Perdida de nuevo....


"-La historia se vuelve a repetir, tal vez la vida sea solo eso, un bucle infinito de sucesos consecutivos. Esta mañana me he vuelto a mirar al espejo, y no he reconocido a la persona con mirada triste que tenía enfrente, he vuelto a perderme a mi misma en la inmensidad de los demás, no se quien soy, no reconozco mi propio ser. Me llamo una y otra vez, pero no obtengo respuesta, que ha sido de mi? donde he decidido esconderme esta vez, no estoy donde siempre me he escondido, y ahora que? por donde empiezo a buscar mi alma, mi ser?. Y si se cumplen mis temores, y si ha desaparecido definitivamente? Necesito encontrarme, pero no se si esta vez lo lograré, no se si podré atar con fuerza mi sombra para que no se escape con parte de mi alma...

Necesito volver a reconocerme, y ser quien siempre he sido

-No veo nada, todo esta oscuro, sombras sin cara se mueven a mi alrededor pero no reconozco a nadie, me miran y se ríen, saben que no debería estar aquí, que esta no es mi casa, pero se niegan a ayudarme. Como he llegado a este punto? que he echo para llegar aquí. No me gusta este sitio, es frío y solitario. Grito desesperadamente, busco una salida, pero no obtengo respuesta, me miro y veo que empieza a desvanecerse mi ser, estoy desapareciendo. "


Texto raro donde los haya, pero me he vuelto a perder a mi misma, necesito una salida y pronto, no creo que esta vez aguante mucho más.

Estoy perdido - Luis fonsi

domingo, 18 de octubre de 2009

Pierdo?


La verdad es que estoy bastante de mal humor, últimamente no estoy teniendo unos buenos días, pero la verdad eso poco tiene que ver con lo que debería estar contando. Pero es que tengo el mismo problema de siempre, por donde empezar, como se empieza a contar algo que es tan transcendental en mi, y siempre acabo contestándome que en realidad da igual, puesto que el verdadero problema es que pienso que no debería decirlo, pero que me conviene hacerlo.

Así que otra vez me encuentro en el mismo dilema de todos los días, y supongo que al fin y al cabo tomaré la decisión que tomo todos los días...

Supongo que en el fondo todo se puede resumir a que es culpa mía, y ya no se si es porque verdaderamente es mi culpa, o porque me he auto convencido de que lo es, como hago siempre, obsesionada con que soy la mala de la película de mi vida, en lugar de ser la princesa en apuros.
Me siento culpable, culpable de perder a la gente que más me importa, culpable de que las cosas no puedan ser como antes, de no poder dedicar toda mi vida a ellos, culpable de vivir mi vida.
Y aunque no tiene sentido, me siento culpable porque irremediablemente siento que les pierdo, es otra vez esa devastadora sensación de que todo lo que me rodea poco a poco se desvanece, dejándome sola entre la oscuridad de un mundo al que no pertenezco, y lo que me da más miedo es que la última vez que lo sentí si que perdí a personas a las que quería, y aunque me repito una y otra vez que ya lo he superado, yo se que no es así, que aun me preocupa lo que sientan, lo que piensen, que aun recuerdo sus risas y que aun pienso en ellos cuando veo algo que seguro les gustaría...

Y es aun más grave de lo que parece ser, me siento mal por no tener tiempo para esas personas a la que adoro, y aun me siento peor, porque aunque se que puedo solucionarlo, se lo que tengo que hacer para que se parezca más a lo que teníamos antes (aun que evidentemente ni por asomo igual), nunca hago nada y en parte porque no estoy dispuesta a dedicarles mi vida a ellos, soy consciente de que a lo largo de estos dos años he cambiado completamente, y que sigo estando para ellos, que si tiene algo problema siempre voy a estar ahí, incluso para los que un día decidieron irse de mi vida sin más explicaciones, pero me siento mal, porque físicamente estoy muy poco a menudo y eso hace que no sientan que estoy... Que incluso den por sentado que no voy a estar, así que piensas, para que llamarla si no va a estar?

Así están las cosas, yo he cambiado pero no la esencia de mi vida, y es que: siempre estoy decepcionando a alguien al que quiero, y no consigo complacer a nadie.

Tengo que hablar con ellos, lo sé, pero como buena cobarde que soy en lugar de hacer lo que quiero y debo me escondo en un sitio en el que creo que no llegarán. ¿Porque ando escondiéndome de la gente que me quiere? La respuesta es muy sencilla y bastante obvia, por miedo, tengo miedo de que al conocerme bien, decidan que no me merezco su amistad y su amor. Así que mi vida se convierte en intentar ocultar como soy... aunque no se porque tengo la sensación de que no lo hago demasiado bien, viendo que la gente en mi vida no dura lo que yo querría.

Vaya sarta de sin sentidos he dicho... Y aquí se acaba, e incluso es posible que decida borrar esta entrada como he hecho en muchas ocasiones, pues dice demasiado de mi misma, y temo que no me quieran o lo usen para herirme.

sábado, 3 de octubre de 2009

Indomable es lo que siento pero es intocable tu corazón...


Porque no puedo evitar sentirme sola?
No tiene sentido... o tal vez tiene demasiado, eso es lo que me da miedo...

Otro mal día...

No me lo puedo explicar - Tiziano Ferro y Laura Pausini
 
Me falta un poco el aire que soplaba
o simplemente tu espalda blanca...
na na na na na na na na
y ese reloj ya no andaba
de mañana a tarde siempre se paraba
como yo el te miraba
nunca llorarè por ti
a pesar de lo que un tiempo fuì...
no no no no no no no no
si, lo admito, alguna vez
te pienso pero
no me tocas mas

Solo que pensaba lo inùtil que es desvariar
y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu
no me das tu amor constante
no me abrazas y repites que soy grande
me recuerdas que revivo en muchas cosas...
na na na na na na na na
casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
te permito caminar
y si quieres te regalo sol y mar
excusa, sabes, no quisiera molestar
pero como esto puede acabar
no me lo puedo explicar
yo no lo puedo explicar

La negra noche y la luna llena
nos ofrecìan sòlo un poco de atmosfera
yo la amo todavia
cada detalle es aire que me falta
y si estoy asì es por la primavera
pero sé que es una excusa...

Solo que pensaba lo inùtil que es desvariar
y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu
no me das tu amor constante
no me abrazas y repites que soy grande
me recuerdas que revivo en muchas cosas...
na na na na na na na na
casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
te permito caminar

solo que pensaba lo inùtil que es desvariar
y creer que estoy bien cuando es invierno pero tu
no me das tu amor constante
no me abrazas y repites que soy grande
me recuerdas que revivo en muchas cosas...
na na na na na na na na
casa, viajes, coches, libros, paginas de diario
que aun si ya no valgo nada por lo menos yo
te permito caminar
y si quieres te regalo sol y mar
excusa, sabes, no quisiera molestar
pero como esto puede acabar
pero como esto puede acabar
pero como esto puede acabar

martes, 22 de septiembre de 2009

I wish - Asu e No Tobira

Me encanta, y no se como se ponen los vídeos de youtube XD

**

martes, 15 de septiembre de 2009

...

Siempre se oye decir a la gente "es curioso, piensas que conoces a una persona, y luego....", y yo hoy voy a decir: es curioso, sabes que no conoces a una persona, pero nunca imaginaste que seria de esa manera.

Otro año más...

martes, 1 de septiembre de 2009

Suelo de canicas


Suelo de canicas - Ella baila sola

Quiero dejar salir mi voz
y que diga lo que tenga que decir,
quiero gritar que también yo
se curarme las heridas de vivir.

Y sigo cuidando de viejos recuerdos,
-no puedo esperar, nunca pasa nada-
fantasmas que marcaron algunos momentos,
y ahora no sé si tienen alma.

Pero yo sé curarme las heridas,
aprendí a andar en un suelo cubierto de canicas.
Y de pie seguiré sobre mi vida,
aprendí a andar un camino de arenas movedizas.

···

A lo lejos sólo estoy yo,
y que digan lo que tengan que decir.
Siempre lo fui y entiendo hoy
que mis medios y mi fin es lo que soy.

No enciendo cerillas que alumbran mis pasos,
¿más luz para qué?, siempre voy a ciegas
camino con cuidado entre nudos y lazos
cansada de andar desatando.

Pero yo sé curarme las heridas,
aprendí a andar en un suelo cubierto de canicas.
Y de pie seguiré sobre mi vida,
aprendí a andar un camino de arenas movedizas.
Pero yo sé curarme las heridas,
aprendí a andar.

···

Pero yo sé curarme las heridas,
aprendí a andar en un suelo cubierto de canicas.
Y de pie seguiré sobre mi vida,
aprendí a andar un camino de arenas movedizas. (BIS*)
Pero yo sé curarme las heridas,
aprendí a andar.

Siempre me he sentido algo identificada con esta canción... La vida no es fácil, el camino es duro y pedregoso, pero yo, optimista empedernida, sigo pensando que a la larga va a merecer la pena pasar por lo que pasamos...

Es curioso porque nunca he tenido la oportunidad de jugar a las canicas de pequeña casi ni tuve, y mis vecino no nos permitían hacer ningún tipo de ruido, pero siempre me han encantado estas pequeñas bolitas, tan fuertes y frágiles a la vez, tan difíciles de distinguir unas de otras y sin embargo tan diferentes entre si, tan brillantes.... Hace mucho tiempo que decidí que cundo tuviese una casa propia iba a tener en una habitación una pequeña cesta llenas hasta los topes de estas pequeñas maravillas.

Son tan bonitas y tan traicioneras...

Y supongo que también es necesario añadir la importancia de este grupo musical en mi vida, pero lo haré más adelante, ahora no tiene sentido.

domingo, 30 de agosto de 2009

Soy?

"Soy lo que soy y lo que soy es lo que seré. Deseo ser lo que soy y lo que seré es lo que soy. Si tengo la voluntad de ser, no seré nada más que aquello que he sido. Si soy lo que deseo ser, siempre se preguntarán qué soy o qué he sido. Quiero cambiar el Muro y realizar mi deseo"

"Soy lo que soy, y lo que soy es lo que verás"

"Eso serás tú para mí..."

(El laberinto de la rosa, Titania Hardie)

Que curioso, soy una mujer que odia el cambio y sin embargo me encuentro en un torbellino de cambios constantes...

Otra vez...


Y otra vez estoy aquí, como una estúpida intentando expresar sentimientos inexpresables, incontrolable en todo momento, que son como una caballo salvaje sin domesticar. Y aún no se, ni si quiera que es lo que puñetas necesito decir al mundo.... Y sin embargo aquí me encuentro una y otra vez, desesperada por decir algo que no se decir, que no puedo decir, como una loca irracional más...

Demasiados sentimientos, pero... ¿que haríamos sin ellos?
Si realmente no existiesen las emociones, las pasiones, el dolor...¿merecería la pena vivir?

Sinceramente yo creo que no, son nuestra maldición y nuestra bendición, la razón por la que fuimos, somos y seremos...

domingo, 16 de agosto de 2009

No se como



Nunca he sabido como actuar ante las desgracias, no se que hacer cuando algo malo ocurre, ya sea a mi o a los demás, y consolar no es precisamente una de mis virtudes, pues tiendo un poco hacia la depresión y la tristeza.
Últimamente la gente a la que quiero no están pasando por un buen momento, y para que engañarnos yo tampoco, pero eso es lo de menos, el caso es que intento ayudarles pero no se como, no se que es lo que puedo hacer, para hacer que cada uno de sus días sea un poquito más alegre, o más llevadero, incluso simplemente me conformaría con que fuera soportable.
Intento simplemente estar ahí por si necesitan hablar, o distraerlos para que no piensen en las cosas malas, pero incluso si lo consigo no puedo evitar pensar que no hago nada por ellos, me siento inútil e impotente.
Siempre he querido ser esa chica tranquila y paciente con la que se puede contar en todo momento, y tal vez por eso estoy más pendiente de los demás que de mi misma, y siempre he sido feliz así, antes no necesitaba más, pero ahora la situación ha cambiado demasiado y yo no se que hacer...

Que es lo que puedo hacer por ellos, que puedo decirles que les haga sonreir aunque sea una milésima de segundo?

Vaya he mezclado unos cuantos muchos temas XD

jueves, 13 de agosto de 2009

Deber o placer?



Siempre he hecho lo que tenía que hacer, independientemente de lo que yo quería hacer, dejándome de lado a mi misma, pensando que hacer lo que debo o lo que es mejor para lo demás me convertiría en mejor persona, siempre buscando la mejor manera de ser quien quiero ser.
Pero después de tanto tiempo actuando según unos patrones que creía adecuados, ahora me pregunto si he estando actuando como debía o he estado intentando evitar tomar decisiones.
Y sinceramente he llegado a una única respuesta, no se trata de ser egoísta y hacer siempre lo que uno mismo necesita, pero tampoco se trata de dar tu vida por los demás y no vivir tu propia vida, así que la respuesta es afirmativa, durante tantos años he intentado evitar vivir mi propia vida, y porque? pues por el miedo, para variar...

Estoy empezando a comprender muchas cosas...

jueves, 6 de agosto de 2009

Palabras...


Siempre he sido defensora de la importancia de las palabras, las palabras sanan y las palabras rompen, las palabras hacen reír y llorar, en la vida son esenciales.

Hace algún tiempo escribí:

"Las palabras, solo son un conjunto de letras, ordenadas de cierta forma, a las q las personas damos un significado concreto para poder comunicarnos, y a pesar de ser solo eso tiene una gran importancia, una sola palabra puede hacerte la persona mas feliz del mundo, pero también puede hundirte en la miseria...
Las personas no conocemos la importancia de las palabras, lo q puede hace una sola frase a los demás, y sin embrago las usamos a la ligera, nos dejamos llevar por los sentimientos y pasiones y luego viene las consecuencias... q pueden ser buenas o malos, claro esta.
Esta claro que todos necesitamos hablar en algún momento, queremos compartir lo q nos hace felices o lo que nos pone triste con las personas a las que queremos, pero hay ocasiones en q simplemente faltan palabras, son un recurso insuficiente para expresar los sentimientos, y somos conscientes de ello, y a pesar de todo las usamos, aun que le demos un mal uso, porque no somos seres tan racionales como parece, otras veces simplemente nos reprimimos de expresar los sentimientos, por una razón q a nuestro parecer nos parece lógica, y otras veces nos reprimen, no nos permiten hablar, pero los sentimientos son así, y nuestra reacción hacia ellos son únicamente fruto de nuestra personalidad, por eso hay que comprendernos los unos a los otros, escuchar, dialogar..., pero el dialogo no funciona a veces.

La verdad es que habría mucho mas que decir al tema, pero yo soy de las que se reprime, así que...

Es preferible el horrible silencio antes q decir algo desagradable, que pueda herir a la gente"

Y hoy me pregunto porque palabras pasadas me duelen más que las presentes?

Nuevo motivo?

" Lentamente abrió aquel viejo cuaderno, con mucho cuidado pues el lomo del mismo estaba desgastado por el paso del tiempo, ¿cuanto tiempo hacía desde la última vez que lo había abierto? ni si quiera se acordaba pero con toda probabilidad hiciera ya de eso más de 50 años, tal vez incluso 60.
En el interior de aquel cuaderno se escondía la historia de su vida, sus sentimientos, sus decisiones... posiblemente aquel cuaderno dijera mas de ella, que cualquier otra cosa, pero sin embargo lo tenia escondido bajo llave, impidiendo de esta manera que alguna persona pudiese llegar a su corazón, conocerla realmente.
A sus años se preguntaba constantemente que hubiera pasado si por aquel entonces hubiera abierto su corazón, habría cambiado eso su presente, lo cierto es que ya nunca lo sabría.
Había dedicado su vida a ver pasar el tiempo, a no hacer nada para ser feliz.
Con pesadumbre no pudo evitar pensar que si el destino le daba una segunda posibilidad de vivir la aprovecharía, aunque sabía que eso no iba a ocurrir.
Cogió las últimas fotografías hechas durante estos años y las coloco en su sitio, ordenadas por fechas, por acontecimientos, incluso por personas y no pudo evitar sentir que nunca había vivido.
Observo aquellas fotos y no se reconoció en ellas, que había pasado con aquella muchacha intrépida y aventurera que en ellas se veía, parecía una persona feliz por aquel entonces, como era posible acabar así?, porque se rindió tan fácilmente?
Se pasó la mañana mirando cada una de las páginas de ese cuaderno, recordando lo sucedido en todos y cada uno de los días de su vida, que le había pasado?, en que había acabado convirtiéndose?
Dejó el cuaderno en el suelo, se levanto apresuradamente y se miró en el espejo, y justo en ese momento se dio cuenta de que todavía no era tarde para ella, había desperdiciado los primeros años de su vida, pero aún podría llenar ese vacío se seco las amargas lágrimas que le caían de sus ojos, se vistió y salió a la calle."


Que caca de historia, no se si he conseguido expresar lo que pretendía, que para vivir y ser feliz nunca es tarde, que en el trayecto de la vida rendirse no es una opción válida, ante cualquier adversidad hay que ser fuerte y luchar, porque vivir si merece la pena.

Y ahora cambiando de tema, he estado pensado y tal vez la explicación que di para mantenerlo en secreto no estuviera completa, y me daba un poco de miedo completarla, pero en esta vida hay que ser valiente, y ya se sabe, quien no arriesga no gana así que ahí va...
El otro motivo por el que no quería hacer público este sitio es por que temo hacer daño a la gente a la que quiero, tal vez algo de lo que escriba les duela o les ponga tristes, y de echo conociendo como soy sería lo más normal. No quiero hacer daño a las personas que me importan ni que se tengan que preocupar por mí, así que después de todo si que se convertirá en un sitio donde solo y únicamente seré yo, sin trabas y sin complejos.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Secreto...

Todavía no estoy segura de si quiero que la gente sepa de la existencia de este blog, no se si algún día me decidiré a escribir algo transcendental sobre mí o sobre mi vida, pero por si algún día simplemente me apetece tal vez sea mejor seguir manteniéndolo en secreto. Pero entonces me pregunto, si nadie lo va a leer que sentido tiene escribirlo?

Pues después de tantos años haciéndome la misma pregunta aún no he encontrado una respuesta que me convenza. Me digo constantemente que no lo hago por los demás que es únicamente para mi, que me viene bien para desahogarme, pero sinceramente no estoy segura de ello, puesto porque si es solo únicamente para mi porque hacerlo público?

Todo esto a venido a una única cuestión, una especie de explicación sobre porque no hacer este sitio público, todo se puede resumir en palabra, miedo, me da miedo que me hagan daño, se podría hasta decir que es uno de mis mayores miedos, esto también es un poco justificación de mi forma de ser tan cerrada y tímida, siempre atenta a todos y a todos, siempre con un ojo a avizor observando todo lo que ocurre a mi alrededor, buscando posible señales que delante que alguien me quiere hacer daño. Lo cierto es que ya estoy cansada de ser tan meticulosa con la gente que me rodea, pero no puedo evitar seguir haciéndolo.

Siempre por las ramas, no tengo remedio, en realidad es que si al final pongo cosas importantes de mi, y me abro por aquí la gente que lo lea tendrá las armas suficientes para hacerme mucho daño, y supongo que aunuqe ya debería estar acostumbrada a que me hagan daño, nunca es agradable.

Todo esto tiene algún sentido? porque sinceramente me parece una serie de divagaciones confusas de alguien que no tiene las cosas muy claras aún.

empezamos?

Lo cierto es que nunca en la vida pensé abrir nada parecido a un blog, soy una chica bastante reservada y me gusta que mis cosas sean únicamente asunto mio. Entonces, os preguntareis, que es lo que hago aquí? Si esta es tu idea de los blog y tu forma de ser que haces aquí? bien pues no lo sé, la verdad es que desconozco porque lo hago, tal vez solo quiera ayudar a los demás, sentir que lo que yo digo llega o puede llegar a alguien, o tal vez simplemente necesite decir algo tan fuerte que se entere todo el mundo no lo se, tal vez lo descubra a lo largo de esta aventura extraña para mí.