Me digo a mi misma que tengo muy claro que la sinceridad en cuanto a tus sentiemientos espanta a la gente, a la gente no le gusta escuchar la verdad de lo que sientes por ellos o como te sientes respecto a lo que hacen, a no ser que sea que son maravillosos, y aun en esos casos no les gusta escucharlo pues no quieren saber que los necesitas para vivir, que son importantes para ti, que te sientes tan unidos a ellos como si fuierais uno. Tal vez sea la intensidad de mis sentiemientos lo que les espanta y no decirlos, pero yo sentir siempre siento de forma intensa y no es hasta que ellos lo averguan que me abandonan. Y porque si estoy convencida de ello siempre acabo diciendole a la gente como me siento? Se ve que otro de mis problemas esque no aprendo, si el hombre tropieza con la misma piedra dos veces yo tropezare como 200...
No suelo hablar demasiado de la gente a la que he perdido, de gente en concreto, no por lo menos aquí, donde solo hablo de sentimientos y de mi misma como persona. Hoy pensaba hablar de ello, hacer una excepción, pero en cierta manera no puedo hacerlo, no se hacerlo. Tal vez es porque piense que si queda plasmado cual fue el problema en concreto se repetirá, pero el echo es que se repite, siempre se repite. Y si un problema se repite y el único factor común en todos los casos soy yo...? Pues esta claro, de cierta manera provoco que se repita, y creo que en el fondo es por el miedo al abandono irrefrenable que tengo, mi inseguridad que me lleva a decirle a la gente que las quiero, que las necesito, que mi vida es mejor cuando estan en ella, y no me malinterpreteis, no estoy diciendo que no sea cierto, cada una de las palabras es cierta y con esa misma intensidad, pero asusta, que la gente sienta eso asusta, en parte porque los demás no, y en parte porque es demasiado. Pero el caso es que siempre encuentran a otra gente diferente y me dejan.
Puedo parecer muy egoista, y lo soy porque me gusta que conozcan a mas gente, pero en el fondo quiero seguir siendo especial como lo son ellos para mi, sin embargo se que eso no es posible.
Han pasado unas horas desde que escribi esto, y ahora no se si tiene sentido ponerlo, mi estado de animo ha mejorado, decir verdad solo necesito hablar con alguien y reirme para que se me pase. Supongo que algo bueno tiene que tener ser tan depresivo compulsiva.
