La verdad es que estoy bastante de mal humor, últimamente no estoy teniendo unos buenos días, pero la verdad eso poco tiene que ver con lo que debería estar contando. Pero es que tengo el mismo problema de siempre, por donde empezar, como se empieza a contar algo que es tan transcendental en mi, y siempre acabo contestándome que en realidad da igual, puesto que el verdadero problema es que pienso que no debería decirlo, pero que me conviene hacerlo.
Así que otra vez me encuentro en el mismo dilema de todos los días, y supongo que al fin y al cabo tomaré la decisión que tomo todos los días...
Supongo que en el fondo todo se puede resumir a que es culpa mía, y ya no se si es porque verdaderamente es mi culpa, o porque me he auto convencido de que lo es, como hago siempre, obsesionada con que soy la mala de la película de mi vida, en lugar de ser la princesa en apuros.
Me siento culpable, culpable de perder a la gente que más me importa, culpable de que las cosas no puedan ser como antes, de no poder dedicar toda mi vida a ellos, culpable de vivir mi vida.
Y aunque no tiene sentido, me siento culpable porque irremediablemente siento que les pierdo, es otra vez esa devastadora sensación de que todo lo que me rodea poco a poco se desvanece, dejándome sola entre la oscuridad de un mundo al que no pertenezco, y lo que me da más miedo es que la última vez que lo sentí si que perdí a personas a las que quería, y aunque me repito una y otra vez que ya lo he superado, yo se que no es así, que aun me preocupa lo que sientan, lo que piensen, que aun recuerdo sus risas y que aun pienso en ellos cuando veo algo que seguro les gustaría...
Y es aun más grave de lo que parece ser, me siento mal por no tener tiempo para esas personas a la que adoro, y aun me siento peor, porque aunque se que puedo solucionarlo, se lo que tengo que hacer para que se parezca más a lo que teníamos antes (aun que evidentemente ni por asomo igual), nunca hago nada y en parte porque no estoy dispuesta a dedicarles mi vida a ellos, soy consciente de que a lo largo de estos dos años he cambiado completamente, y que sigo estando para ellos, que si tiene algo problema siempre voy a estar ahí, incluso para los que un día decidieron irse de mi vida sin más explicaciones, pero me siento mal, porque físicamente estoy muy poco a menudo y eso hace que no sientan que estoy... Que incluso den por sentado que no voy a estar, así que piensas, para que llamarla si no va a estar?
Así están las cosas, yo he cambiado pero no la esencia de mi vida, y es que: siempre estoy decepcionando a alguien al que quiero, y no consigo complacer a nadie.
Tengo que hablar con ellos, lo sé, pero como buena cobarde que soy en lugar de hacer lo que quiero y debo me escondo en un sitio en el que creo que no llegarán. ¿Porque ando escondiéndome de la gente que me quiere? La respuesta es muy sencilla y bastante obvia, por miedo, tengo miedo de que al conocerme bien, decidan que no me merezco su amistad y su amor. Así que mi vida se convierte en intentar ocultar como soy... aunque no se porque tengo la sensación de que no lo hago demasiado bien, viendo que la gente en mi vida no dura lo que yo querría.
Vaya sarta de sin sentidos he dicho... Y aquí se acaba, e incluso es posible que decida borrar esta entrada como he hecho en muchas ocasiones, pues dice demasiado de mi misma, y temo que no me quieran o lo usen para herirme.
