Clausura!

Este blog queda oficialmente clausurado. No van a haber más entradas,  no mientras las cosas no cambien y no hay perspectivas de que vaya a pasar.

Siempre he sido fiel a mi principio de sinceridad,  siempre he sido cien por cien sincera en este espacio,  la verdad esque no tendría porque serlo ahora,  no se lo debo a nadie pero no voy a dejar de faltar a mi forma de ver la vida porque considere que no se merecen mi sinceridad. Este blog era para mi,  unica y exclusivamente para mi,  en su momento dije que no se si era buena idea compartirlo con muy determinadas personas,  que seguramente iba a ser un error,  pero aun asi lo cometí,  si me preguntais si me arrepiento os dire que no,  en ese momento confiar era la mejor idea que habia tenido en mi vida. Sin embargo ahora las cosas han cambiado,  si,  es falta de confianza lo que ocurre. Iba a ser un blog privado,  solo queria que me conocieran de verdad determinadas personas,  las que pense que no me fallarian. Sinceramente al hacer eso falle a mis principios,  pero lo necesitaba. Pero ahora lo conoce todo el mundo y sinceramente si quisiera que todos conocieran mi forma de ser y mis pensamientos mas intimos lo haría publico.

Me preguntais porque ahora cuando antes la situacion era similar no?!  Pues es ahora porque me ha invadido la soledad mas absoluta. Es el momento en que alguien la caga contigo y necesitas que le importe pero sabes que no va a hacer nada y la relacion nunca volvera a ser la misma. Es ese momento el indicado para literalmente mandarlo todo a la mierda.

Te voy a perder

http://youtu.be/5t6FqZcLCr4

Lo comprendo,  por fin comprendo el cambio que ha dado alguien a quien yo quiero y he querido mucho. Reconforta el alma,  ir por autopista con musica licua cerebros alivia tanto como escuchar musica deprimente a oscuras mientras cantas a pleno pulmón. Por fin comprendo que le paso y veo lo que me va a pasar o esta pasando ya.

No se de que sirve

Siempre he dicho que soy una persona egoista,  y sinceramente no me averguenza decirlo,  prefiero que la gente sepa lo que hay conmigo antes de engañarles y hacerles creer que soy alguien que no soy,  porque sé el dolor que se siente cuando sufres una decepción y no se lo deseo a nadie.

Siempre me he preocupado por todos y dado al maximo por todos,  pienso que es la mejor forma de que se preocupen por ti,  de convertirte en alguien significante en la vida de otra persona (recordemos que soy excesivamente egoista). Sin embargo,  con los años te das cuenta de que ser así no sirve de nada,  no vas a recibir lo mismo a cambio,  nunca te vas a convertir en alguien importante,  irreplazable,  relevante,  serás la estupida que siempre estará y a la que se le pueda tratar como venga en gana porque... Cuando la necesites seguirá estando. En parte pienso que es problema de dar tanto desde el principio y en parte que es problema de la humanidad por ser tan egoista y siempre querer más sin dar nada (o mio,  por esperar de la humanidad un intercambio equivalente del bien más preciado que tenemos,  el amor). Pero,  la verdad esque da igual porque sea,  es una verdad inegable,  la realidad es así,  no por darlo todo van a quererte más y darte más.  Incluso me atrevería a decir que suelen darte menos cuando más das tú.

Lo realmente jodido de todo este asunto es que tienen razón,  soy la imbécil que va a dar todo aunque no den nada por mí. Pero... Porque?! Porque lo hago?! ? Esque nunca aprendo?!  No se porque aun en día lo sigo haciendo,  tampoco sé porque me sigo sorprendiendo del resultado,  porque me empeño todo el rato en esperar de la gente algo que no va a dar. Soy masoquista,  esa soy yo,  a la que le gusta sufrir,  la que tiene una inagotable fe por las personas a las que quiere,  aunque por desgracia no es una fe inquebrantable....

Entendereis después de todo lo que podeis saber de mi porque me paso la vida con los mismos sentimientos,  sufriendo por alguien siempre,  esperando equivocarme con las personas que eligo para que estén en mi vida. Pero.... No me equivoco,  no me atrevería a decir nunca,  pero en este caso practicamente nunca. La solución es francamente siemple,  dejar de negarse a uno mismo lo que se sabe que es verdad. Pero me resisto,  porque?!  Porque eso implica perder la fe,  y perder la fe en mi gente es perder la fe en mi,  ya que fui yo quien los eligió,  fui yo quien determinó que eran especiales,  que no eran normales y por tanto me podían aportar felicidad. Y la fe en mi,  en mi humanidad,  es lo que me mantiene a flote día tras día.

Siempre me vanaoglio de escoger muy bien a mi gente,  de mi buen gunto y juicio,  y no me malinterpreteis,  sigo pensando que tengo buen gusto,  solo me falta asumir que para esto no son especiales,  que no comparten mi forma de ver la vida  y que no la van a compartir nunca. Es decir,  asumir que al fin y al cabo,  los adultos tienen razón,  madurar es darte cuenta que vas a estar solo cuando te enfrentes al mundo,  a la vida.

Sabeis ese sentimiento de perdida que se tiene a veces cuando no has perdido nada?!  Pues viene de esperar más y no recibirlo,  te sientes estafada, abandonada,  perdida. Pero lo cierto esque es una misma la que se estafa al pretender que los demás se preocupen por ti como tu por ellos,  y que hagan por ti lo que tu necesitas solo porque tu lo harías por ellos. Soy yo mi mayor problema que me miento a mi misma y me niego aa hacerme caso y a dejar que mis miedos me ganen cada batalla,  por puro orgullo. Cuando la verdad esque... La batalla la tenían ganada incluso antes de comenzar.

La verdad es que estoy enfadada y decepcionada,  pero es conmigo,  aunque lo pago y asocio a los demás,  lógico,  soy masoquista pero no subnormal (bueno si,  subnormal también,  es la única explicación para un montón de cosas).

Merecese o no, indiferente

Hagas el bien o el mal, y te portes como te portes de nada sirve. Porque la gente no tiene lo que se merece si no lo que los demás están dispuestos a dar por ellos. Y no hay nada que ellos puedan hacer para cambiar eso que no consista en perder los sentimientos,  algunos a eso lo llaman madurar. Dicen,  no dejes que te afecte como te traten los demás o lo que te digan, pero tampoco hagas nada especial por nadie porque caerá en saco roto. Si eso es madurar me gustaría que nadie lo hiciera pero.... Voy un paso por detrás,  la gente ya está en ello,  muchos desde hace mucho tiempo y yo aun sigo luchando por algo que se que no voy a poder salvar,  la humanidad y el amor que otros destrozan.

Días de mosca

Hay días buenos, días malos, días regulares y días que antes metería es los malos pero que actualmente se han repetido tanto en tu vida y que uno ya se los espera que no los metes en malos, creas un apartado solo para ellos. Andrew Hepburn definía los días de maneras diferentes, estaban los días buenos, los negros y los rojos, que pasa con los días rojos? son esos días, según decía, que se tiene miedo y no se sabe porque. A mi me hace pensar que esos días los tiene la gente que por lo general es feliz, no tiene problemas... pero mi pregunta para hoy es, como se llaman los días en los que se tiene miedo, se sabe porqué y además se sabe que es real, que lo que temes va a ocurir, esos días cómo se llaman? yo los llamo demasiado habituales como para ser feliz, pero tal vez necesitarían un nombre. Cuando un tipo de día se repite mucho es necesario poder darle un nombre.

Es tan necesario un nombre? las personas tiene nombre, las mascotas, las plantas, hasta los edificios tienen nombre, pero porque? las etiquetas son necesarias? Yo creo que si, una etiqueta es necesaria, disminuye el miedo al olvido, un nombre está hecho para que de determinada manera nunca de olvides de alguien, de algo.... Porque con el siempre hecho de pensar en su nombre te encuentres en un torbellino de sentimientos y recuerdos del que en unas ocasiones te hace ser feliz, y en otras te sume en una depresión intranquila.

Tengo un nombre desde que nací, y a lo largo de mi vida he luchado mucho para definir cada una de mis relaciones, y siempre que fuera posible etiquetarlas y guardar en ese nombre, esa etiqueta, todo lo que yo siento y todo lo que la relación implica para mi. Soy plenamente consciente de que para la gente normal, los nombres no son tan importantes pero... por un motivos que no quiero creerme yo, o necesito de esos nombres, pues con ellos está más controlado, que no bajo control, mi mayor miedo, el abandono y la soledad.

Cuando alguién como yo, a la que le domina el miedo, ve un pequeño resquicio de ese miedo, cuando lo ve asomarse ligeramente del baúl dónde lo escondió en el lugar más recondito que pudo, este miedo le puede, le consume, y pasa a ver y augurar un futuro muy oscuro. Sólo de pensar en escenarios futuros esa persona de deprime y en cierta manera deja de vivir, se convierte en una sombra de sí misma. Ciertamente no estoy orgullosa de lo que soy, por cómo soy necesito tanta seguridad que la que me ofrecen nunca es suficiente, siempre voy a necesitar más y los días que simplemente no obtengo ni una pizca de esa seguridad me desplomo, caigo y no soy capaz de levantarme.

Tiene sentido hablar de todo esto?  no lo creo, porque por mi cabeza siempre pasan los mismos sentimientos, y son única y exclusivamente debidos a mi incapacidad para superarme. No se si por suerte o por desgracia, la gente normalmente no puede superar los límites que se autoimponen, así como veis no es algo a destacar. Pero no tiene sentido hablar de ello, porque me obsesiona, y yo necesito hablar de ello para racionalizarlo, comprenderlo, pero la gente se cansa de oir siempre la misma historia. De modo que ya veis, dudo incluso de si debería haberlo plasmado. Hay cosas que no tiene sentido ni escribir cuando nadie las va a leer y una persona necesita que la consuelen y entiendan.

Dicho todo esto, que probablemente no sea lo único que diga porque empiezan a ser días duros, porque otra vez ese sentimiento de soledad incomprensible se cierne sobre mí cómo los nubarrones antes de una tormenta. Tormenta que ya ha ocurrido en mi cabeza pero que puede que en la realidad nunca llege a producirse, aunque la desesperación producida por el miedo le asegure a una que no sólo se va a producir seguro si no que seá peor de lo que nunca podría imaginar. Los días de miedo conocido deberían tener un nombre, tal vez de esa manera no reaccione a ellos de la manera en la que me enfrento hoy a ellos. He decidido llamar a estos días los días de mosca. Porque no? Cualquier nombre es bueno.

El miedo, el mayor obstaculo del hombre para progresar, miedo al rechazo, al fracaso, abandono... Existen toda clase de miedos para toda clase de personas. Igual como existen personas que poseen todos los tipos de miedo, es algo inevitable cuando tienen una imagen de sí muy deterioradas.

Hasta siempre

Entraste en mi vida de casualidad, no eras más que un canario perdido, y encontrado por una amiga, cuando entraste por la puerta de mi casa. Yo lo interpreté como una señal divina, tenías que estar conmigo. Hemos pasado poco tiempo junto, pero ha sido suficiente para quererte, para que tu pérdida fuera un fuerte revés en mi vida.

La pérdida y tristeza que se siente cuando alguien a quién quieres y consideras parte de la familia se va no tiene nombre, el desconsuelo incontrolable, el sentimiento de culpa, tal vez pude cuidarte mejor, tal vez haya sido culpa mía. En parte soy consciente de que no soy la culpable pero es más fácil asumir que soy mala persona que que era mi destino que llegarás a mi para marcharte tras tan poco tiempo.

Odio la sola idea de pensar que no me vas a despertar cantando a las 5 de la mañana, el saber que ya no me inventaré conversaciones imaginarias entre tu y otros pajaros, no tener más la absurda idea de domesticarte, el intentar a dirario que no me tuvieras miedo...

Ya eras mayor cuando llegaste a mi, yo lo sabia desde el primer momento, desde el principio supe que la pérdida iba a ser temprana, sin embargo aunque las señales eran evidetentes no quise ver que te quedaba poco. Pensaba que mejorarías, que todo iria bien,  que porque el destino iba a ser tan cruel de llevarte tan pronto, solo que no era tan pronto para tí, era tu hora.

Al final los cuidas y mimas, igual que si fueran tus hijos, hablas con ellos, os montabais conciertos en casa,... Es mi primera pérdida, igual es por eso que ha sido tan duro.

Te voy a echar mucho de menos, pero agradezco el tiempo que he podido disfrutar de ti, por muy poco que haya sido, pues ha sido corto pero intento. Ojala mi fé fuera tan fuerte como para estar segura de que vas a estar en un lugar mejor. Pasado este tiempo me gustaría poder hablar contigo y que me compendieras, me gustaría poderte haber agradecido los buenos momentos, la alegría que me brindabas junto con tu compañero cuando yo estaba triste. 

Simplemente te quise y te quiero.

Amor

Siempre ví el amor cómo algo infinito, como un recurso eterno e inagotable. Con el paso de los años estoy empezando a pensar que es más bien todo lo contrario, que se agota y tiene un fin, tal vez es porque eso justifica los momentos en los que pasas de querer a alguién a un siple cariño residual. Eso se puede observar fácilente, pues cuando se deja de querer a alguién esa persona pasa a ser prescindible. Esta visión de mundo nada tiene que ver con la que tenía aquella adolescente romántica enamorada del amor que una vez fuí, pero la gente cambia, incluido yo, por mucho que odie los cambios por miedo a lo que vendrá después.

Si el amor es un recurso finito y por tanto se agota es suponer que cada relación tiene una cantidad de amor destinada, y que la relación, si no hay inconvenientes ni baches insuperables por medio, cumple su tiempo y luego pereze como cualquier ser vivo del planeta. Es lógico pensar que dicha cantidad no va por relacones únicamente, si no que dentro de una misma relación cada uno de los componentes tiene una cantidad fija de amor para dar y puede que incluso una cantidad de amor que puede aceptar, si es así lo que justifica las grandes relaciones es una gran cantidad de de amor para dar y aceptar por las partes implicadas, entonces la pregunta es obvia, que hace grande a un amor?, y si es así cómo funcionan los sentimientos en realidad, con cantidades finitas, cuando se da mucho desde el principio al final se agota antes?