Recaida

Me digo a mi misma que tengo muy claro que la sinceridad en cuanto a tus sentiemientos espanta a la gente, a la gente no le gusta escuchar la verdad de lo que sientes por ellos o como te sientes respecto a lo que hacen, a no ser que sea que son maravillosos, y aun en esos casos no les gusta escucharlo pues no quieren saber que los necesitas para vivir, que son importantes para ti, que te sientes tan unidos a ellos como si fuierais uno. Tal vez sea la intensidad de mis sentiemientos lo que les espanta y no decirlos, pero yo sentir siempre siento de forma intensa y no es hasta que ellos lo averguan que me abandonan. Y porque si estoy convencida de ello siempre acabo diciendole a la gente como me siento? Se ve que otro de mis problemas esque no aprendo, si el hombre tropieza con la misma piedra dos veces yo tropezare como 200...

No suelo hablar demasiado de la gente a la que he perdido, de gente en concreto, no por lo menos aquí, donde solo hablo de sentimientos y de mi misma como persona. Hoy pensaba hablar de ello, hacer una excepción, pero en cierta manera no puedo hacerlo, no se hacerlo. Tal vez es porque piense que si queda plasmado cual fue el problema en concreto se repetirá, pero el echo es que se repite, siempre se repite. Y si un problema se repite y el único factor común en todos los casos soy yo...? Pues esta claro, de cierta manera provoco que se repita, y creo que en el fondo es por  el miedo al abandono irrefrenable que tengo, mi inseguridad que me lleva a decirle a la gente que las quiero, que las necesito, que mi vida es mejor cuando estan en ella, y no me malinterpreteis, no estoy diciendo que no sea cierto, cada una de las palabras es cierta y con esa misma intensidad, pero asusta, que la gente sienta eso asusta, en parte porque los demás no, y en parte porque es demasiado. Pero el caso es que siempre encuentran a otra gente diferente y me dejan.

Puedo parecer muy egoista, y lo soy porque me gusta que conozcan a mas gente, pero en el fondo quiero seguir siendo especial como lo son ellos para mi, sin embargo se que eso no es posible.

Han pasado unas horas desde que escribi esto, y ahora no se si tiene sentido ponerlo, mi estado de animo ha mejorado,  decir verdad solo necesito hablar con alguien y reirme para que se me pase. Supongo que algo bueno tiene que tener ser tan depresivo compulsiva.

Jueves 20/02/2014

Aun no se que hago aquí, no esque tenga nada que decir pero... aqui estoy.

Hoy es uno de esos días que la apatía te mata, que convierte el tiempo que te rodea en soledad, en abandono, en enfado, en rabia.... Un día en el que esos sentimientos te consumen y no sabes que hacer, te debates entre llorar como un bebe o darle partadas y puñetazos a lo primero que encuentres,  y que te da la sensación de que tu vida se te viene encima y no puedes sospetenerla, pues te giras y te das cuenta de que poco a poco los apoyos que tenías se van desvaneciendo. Y en el fondo por muy mal que me sienta me parece razonable que cada uno soporte su propia vida, pero en este momento creo que no puedo con la mia....

Sé cuál es mi problema, mi problema esque me implico tanto con los demás, estoy para lo que necesitan, supongo porque inconcientemente es asi como quiero que me traten a mi, pero... no es lo que consigo y por tanto me siento impotente, decepcionada por ellos. Pero la realidad es que ellos no han echo nada, la realidad esque son y siempre han sido así y que no se le pueden pedir peras al olmo y esperar en serio que las dé.

Estoy intentando cambiar, pero me fuerzo a ser quién no soy y así es como se acaba cuando el cambio no es natural....

^^

Personas que te alegran y sorprenden al compartir algo realmente imporante para ellas contigo, haciendo que no sólo sea un día mucho mejor si no que te sientas importante.

Muchas gracias!

P.D: Por eso este blog es para depresiones, los momentos felices no se escriben se viven!

Sinceridad

Siempre he pensado que ser sincero es el mejor medio para forjar una relación, qué el echo de que los demás sepan como te sientes es algo que sin duda refuerza el vínculo y opino que debería ser una relación de dos, no se trata de que uno sea sincero y el otro no, ambos deben saber cómo se siente la otra persona. Pero con el tiempo cada vez voy pensando más y más que es un error...

Me dicen más a menudo de lo que me gustaría que soy brutalmente sincera, nunca lo he negado, suelo ser directa, no me gusta herir a los demás y desde luego no es lo que pretendo, pero  no se relacionarme con la gente... Es verdad soy brutal, daño a los demás cuando sólo intento saber de ellos y que sepan de mi, cuando sólo intento que la relación sea más estrecha, es un gran error, mi error y no se cómo remediarlo, el daño ya está causado.

Supongo que es por eso por lo que la gente piensa que no pienso en los demás, puede que en el fondo tengan razón, puede que realmente y después de tanto tiempo me haya convertido en esa clase de personas, puede que incosncientemente lo sepa y sea eso lo que me provoca la necesidad de cambio, el sentimiento de no querer ser yo, de empezar incluso una vida nueva. Igual este echo mejora la vida de los demás, el que yo desaparezca de la suya...

Hace tiempo que sé que la sinceridad es una cualidad no tan buena como creía, que he comprendido que la gente ni quiere ni necesita que la gente sea sincera, es una de las cosas que he decidido cambiar de mi, tampoco necesita oir lo que quiere oir, hace fañta un término medio. Sabía que era un error hacerlo público, lo sabía y lo hice, ahora tendré que apechugar con las consecuencias, por un momento pensé que funcionaría. Que podría decir como me siento sin herir a nadie, pero... no se hacerlo, no se relacionarme con la gente sin hacerles daño. Soy venenosa y nociva...

Lo siento, de verdad que lo siento...

P.D: Ahora mismo creo que lo mejor era ser esa chica introvertida metida en su caparazón, el caparazón que no abría para nadie..

Cambiar o no cambiar, es esa la cuestión?

Soy una persona que se cansa facilmente, pero... que ocurre cuando te cansas de ser quien eres, y decides que hay algo en tí que debes cambiar. De forma irremediable tomas esa decisión aún sabiendo que podría ser de las peores decisiones que has tomado en tu vida. Y estas pensando una y otra vez si serás capaz de controlar dicho cambio, si el echo de querer cambiar algunas cosas de tu propia persona no te convertirá en una persona completamente diferente, si no hará que pierdas lo que aún te queda. Suelo tomar decisiones en base a mis miedo, dejando que ellos decidan en mi lugar en muchas ocasiones, sin embargo en este caso tenía una decisión férrea de no dejar que el miedo al cambio me venciese, pero.... eso fue hace unas horas, ahora, tras que una persona verdaderamente importante en mi vida manifieste el mismo miedo, a que cambie a que deje de importarme no se que hacer. Hay cosas que definitivamente no quiero cambiar, por ejemplo mis sentiemientos, pero por desgracia es imposible cambiar lo que necesito de mi y dejar intacto lo que me gusta. Y que hago? sinceramente no lo se, es posible que cambie y puede que no... solo espero que si decido cambiar me guste el resultado y que también le guste a la gente a la que quiero y necesito. 

Cambié una vez, aunque nada parecido a esta vez, aquella no lo buscaba, simplemente paso...

Se que quiero cambiar, pero aún no se porque, puede que en el fondo tenga esperanzas en que si cambio recuperaré lo perdido, o puede que simplemente espere no sentirme como me siento, que mis sentimientos no sean tan profundos, que no me afecte tanto todo. Eso debería  hacer que mi gente fuera más feliz por no tener que aguantarme, y por tanto serlo yo. Sin embargo... me pregunto  si seré capaz de sentir menos, si no pensaré que en el fondo lo que tengo es más superficial en comparación con lo que una vez tuve que fue más profundo.

Yo siempre digo que cada uno tiene en su mano ser quien quiere ser, y lo defiendo, defiendo que la gente se convierta en la persona que le gustaría ser, la autoevalución de uno mismo como medio para sentirse plenamente realizado. Pero también soy consciente que controlar el cambio es el kit de la cuestión y no es tarea fácil, es francamente sencillo perder el objetivo en el proceso y por tanto perderse a uno mismo, cambiar de una manera que no quieres. Y es más que evidente que cómo cambies afecta a la gente qué te quiere, es un cambio en su vida también y eso también hay que pensarlo. Aunque en mi caso no va afectar a mucha gente.

Cada uno es como es

Cada persona es como es, eso está más que claro, lo tengo tan claro como que soy muy rara y díficil de comprender. Antes no intentaba que la gente me entendiera y por tanto evitaba que la gente me conociera, por puro miedo, y si descubre como soy y dejan de quererme?, y si descubren que soy tan mala persona como yo creo que soy? y lo peor, y si es cierto que soy un monstruo?. Prefería incluso que se hicieran una imagen de mi, la que ellos quisieran, en la mayoría de la ocasiones era mala, pero no me importaba, no me odiaban por mi, si no por la persona que ellos creían que era, eso era menos doloroso que perder a alguien que te conoce, pues entonces si es por tí, si que hay algo en tu interior que te hace mala persona.

Esa forma de ser cambió al conocer a una persona en concreto, él cambió completamente mi forma de ver la vida,  él me hizo pensar que  tal vez hubiera gente que me quisiera por lo que soy y no por lo que ellos creen que soy. Me hizo creer que es posible que la gente me quisiera a mi, y nada más que a mí. Así poco a poco fuí cambiando, confiando en la gente, abriendoles mi corazón, poco a poco. Hace tiempo estaba muy orgullosa y pensaba que había cambiado para bien, que me había equivocado con la gente toda mi vida, que había desperdiciado grandes oportunidades, grandes personas, grandes amores por cerrarme puertas yo misma.

A pesar de haber cambiado en ese aspecto, aun hoy en día hay personas de mi circulo, de mi familia, que no me conocen, no se si porque con ellos no me he abierto lo suficiente o porque tenían tan grabada esa imagen de mí que se habían hecho a lo largo de los años que ahora es imposible de cambiar. Pero me he dado cuenta de que hay algo que no está funcionando en la forma en la que veo la vida y a mi misma ahora, porque confío en gente, les digo como me siento y no lo entiende. Y cual es el problema?  que no me conocen o que no debería haber dicho nada a esas personas? No lo se... está mal decirlo, pero todo el mundo sabe que es cierto, hay personas con las que cuentas y personas con las que no, no significa que las quieras menos, solo teneis una relación diferente. Sin embargo tienes momentos de debilidad, en que sea lo que sea que te pase, lo cuentas a quién este contigo, si tienes suerte es un amigo, cuando no hay suerte, hay un desconocido que sabe de ti cosas que tu consideras muy importantes y privadas. Eso es lo que pasa cuando hay cosas que te comen por dentro y no te desfogas o no lo suficiente, porque yo no soy una persona que se guarde mucho dentro, antes si lo era, ahora no. Y no tengo claro si cometí un error al cambiar. Era yo más feliz antes? Pues por desgracia y pese a quien le pese (incluyendome a mi) me temo que sí, me preocupaba mucho menos lo que pensaran de mi, no me pasaba el día pensando cada vez que decía algo como se lo iba a tomar la otra persona.

Mi estado de animo supongo que también tiene que ver que me hayan dicho que no pienso en los demás, no se si será cierto, pero y si lo es? me habré convertido de verdad en esa clase de persona que nunca me ha gustado?

Yo sé que hay gente que se preocupa por los demás y gente qué no, yo quiero preocuparme, estar en sus vidas, pero no significa que considere malas personas a las que no lo hacen, simplemente son diferentes a lo que quiero ser. De echo pienso que esas personas podrán ser felices en su vida, su felicidad no depende de nadie, pero aun así no quiero ser como ellas, no me preocupa ser feliz, hace años que tengo asumido que si estoy siempre preocupada no voy a serlo, pero me gusta preocuparme, me gusta ser así. Me gusta que la gente se sienta apoyada, escuchada, entendida... Conocer a la gente, saber como piensan como se sienten... Estoy algo mal de la cabeza, eso es algo más que claro.

Importancia

En esta vida hay gente a la que le importas y gente a la que no, siempre he intentado regir mi vida juntandome únicamente con la gente a la que le importo, así evitaría sufrir, pero... la gente cambia  y que ocurre cuando a alguien pasas de importarle a no importarle? no es que sea la primera vez que me encuentro en esta situación, es difícil dejar de querer a alguien, es bastante doloroso; pero si es la primera vez que no puedo tomar distancias, que no puedo superarlo, que el dolor me persigue y no solo no mengua sino que en cierta manera crece. Y día a día tengo que ponerme una careta para evitar que la gente se entere, para aparentar estar bien, para que no se enteren de mi sentimiento de pérdida.

Tiendo a aferrarme a la gente a la que quiero, los necesito para ser feliz, para no sufrir, una vez les quiero ya forman parte de lo que soy, y luego simplemente se marchan de mi vida y un trocito de mi desaparece, se esfuma, pero.... cuando no se marchan, yo intento aferrarme más a lo que fué, sin tener en cuenta que lo que fué fué, y no tiene porque tener nada que ver con lo que será. 

Sufro con cada cambio de mi vida...

Me acaban de preguntar cuál es mi problema, pues es una respuesta francamente sencilla, mi problema soy yo misma, el mero echo de ser como soy es lo que genera que nunca vaya a ser feliz.