Cada persona es como es, eso está más que claro, lo tengo tan claro como que soy muy rara y díficil de comprender. Antes no intentaba que la gente me entendiera y por tanto evitaba que la gente me conociera, por puro miedo, y si descubre como soy y dejan de quererme?, y si descubren que soy tan mala persona como yo creo que soy? y lo peor, y si es cierto que soy un monstruo?. Prefería incluso que se hicieran una imagen de mi, la que ellos quisieran, en la mayoría de la ocasiones era mala, pero no me importaba, no me odiaban por mi, si no por la persona que ellos creían que era, eso era menos doloroso que perder a alguien que te conoce, pues entonces si es por tí, si que hay algo en tu interior que te hace mala persona.
Esa forma de ser cambió al conocer a una persona en concreto, él cambió completamente mi forma de ver la vida, él me hizo pensar que tal vez hubiera gente que me quisiera por lo que soy y no por lo que ellos creen que soy. Me hizo creer que es posible que la gente me quisiera a mi, y nada más que a mí. Así poco a poco fuí cambiando, confiando en la gente, abriendoles mi corazón, poco a poco. Hace tiempo estaba muy orgullosa y pensaba que había cambiado para bien, que me había equivocado con la gente toda mi vida, que había desperdiciado grandes oportunidades, grandes personas, grandes amores por cerrarme puertas yo misma.
A pesar de haber cambiado en ese aspecto, aun hoy en día hay personas de mi circulo, de mi familia, que no me conocen, no se si porque con ellos no me he abierto lo suficiente o porque tenían tan grabada esa imagen de mí que se habían hecho a lo largo de los años que ahora es imposible de cambiar. Pero me he dado cuenta de que hay algo que no está funcionando en la forma en la que veo la vida y a mi misma ahora, porque confío en gente, les digo como me siento y no lo entiende. Y cual es el problema? que no me conocen o que no debería haber dicho nada a esas personas? No lo se... está mal decirlo, pero todo el mundo sabe que es cierto, hay personas con las que cuentas y personas con las que no, no significa que las quieras menos, solo teneis una relación diferente. Sin embargo tienes momentos de debilidad, en que sea lo que sea que te pase, lo cuentas a quién este contigo, si tienes suerte es un amigo, cuando no hay suerte, hay un desconocido que sabe de ti cosas que tu consideras muy importantes y privadas. Eso es lo que pasa cuando hay cosas que te comen por dentro y no te desfogas o no lo suficiente, porque yo no soy una persona que se guarde mucho dentro, antes si lo era, ahora no. Y no tengo claro si cometí un error al cambiar. Era yo más feliz antes? Pues por desgracia y pese a quien le pese (incluyendome a mi) me temo que sí, me preocupaba mucho menos lo que pensaran de mi, no me pasaba el día pensando cada vez que decía algo como se lo iba a tomar la otra persona.
Mi estado de animo supongo que también tiene que ver que me hayan dicho que no pienso en los demás, no se si será cierto, pero y si lo es? me habré convertido de verdad en esa clase de persona que nunca me ha gustado?
Yo sé que hay gente que se preocupa por los demás y gente qué no, yo quiero preocuparme, estar en sus vidas, pero no significa que considere malas personas a las que no lo hacen, simplemente son diferentes a lo que quiero ser. De echo pienso que esas personas podrán ser felices en su vida, su felicidad no depende de nadie, pero aun así no quiero ser como ellas, no me preocupa ser feliz, hace años que tengo asumido que si estoy siempre preocupada no voy a serlo, pero me gusta preocuparme, me gusta ser así. Me gusta que la gente se sienta apoyada, escuchada, entendida... Conocer a la gente, saber como piensan como se sienten... Estoy algo mal de la cabeza, eso es algo más que claro.
